První část Estragona

27. října 2007 v 11:19 | Dazla |  Estragon
Ministerstvo zdravotnictví varuje:
Tento příběh vyvolává kašel, zánět jater, střevní chřipku, záchvaty pláče u milovníků Topolánka a záchvaty smíchu u nás, co nemáme mozek jako gumová kobliha...
VYSVĚTLIVKY:
Estragon - Eragon
Maria - Arya, nechává si říkat Panna Maria přestože panna není, párkrát totiž pracovala v Ažihadlově bordelu.
Nasraná - Nasuada. Rodiče jí tak pojmenovali protože se nasrali kvůli tomu, že se jim zkazil jahodový džem.
Burza - Durza,burzovní makléř. Zabije ho Estragon kvůli ceně burzy.
Ažihadlo - Ažihad, majitel Ažihadlova bordelu, otec nasrané. Jeho jméno vzniklo z výkřiku jeho matky při porodu, kdy jí píchla vosa: "Ááá, žihadlo!"
Roura: Estragonův bratranec, všichni mu říkají Ďoura
Malbatorix: Pán zla, rád maluje růžové obrázky plné lásky
Bromhexin: Estragonův průvodce
ESTRAGON

Vypravěč: Bylo nebylo.A jestli nebylo, tak možná je. A jestli není tak možná bude. A jestli nebude, tak je to v háji...No, budeme počítat s tím, že prostě bylo a komu se to nelíbí, ať mi zadek políbí! Začalo to v jedné zemi zvané Malá Gejša(pozn. autora: Viz výslovnost Alagaesie - Alagejža). Žil byl, a jestli nežil, tak možná žije...Ne, co to melu, vždyť už dávno chcípnul. No, prostě žil tam jeden chlapec, kterému říkali Estragon. Žil spolu s bratrancem Rourou a strýčkem Nerem pod mostem v jedné krásné části Malé Gejši.
Roura: "Nazdar, Estragone. Asi dneska nebude moudrý bejt blízko mě.
Estragon: Jakto, Ďouro?
Roura: ROURO! No, víš jak k obědu byly ty fazole z konzervy? Tak já jsem po nich měl tak trochu větry, prděl jsem v pokoji až mi zhebnul křeček.
Estragon: Bože...Šestej křeček, kterýho zabily tvoje větry? To už není normální. Nero bude šílet, že ti bude muset lízt do kanálu pro další krysu.
Roura: Ále, on to starouš nějak zvládne...
Estragon: No snad jo....Pokud nejedl taky ty fazole. To by krysy utekly...
Roura:Ty, Nero, jedls taky ty fazole??
Ozve se hlasitý prd a s ním přišel i velký smrad
Roura: Takže jo.
Nero: Bohužel jo. Co potřebuješ?
Roura: Z těch větrů po fazolích mi chcíp křeček.
Nero: Už zase??No já mám ty větry taky, požádej Estragona.
Roura: Co mi zbývá...
Jde za Estragonem
Roura: Bratránku...Mohl bys pro mě něco udělat? Potřebuju novou krysu
Estragon: Soráč, ale já nebudu jako debil lízt do kanálu.
Roura: Ale proč?
Estragon: Koupil jsem si nový triko v sekáči a nechci ho mít špinavý a mokrý.
Roura: Ty ses nedíval na telku? Stačí na to dát perwoll a je to pryč!
Estragon: Já se na telku dívám jen po dvanáctý, to je tam přímej přenos z Ažihadlova bordelu.
Roura: Aha...Tak uděláš to pro mě?
Estragon: Ne. Nevěřim perwollu. Jednou jsem si s tim čistil pletenou vestu od babičky, ale ten flek se mi tam rozmazal a bylo to zaprasený víc než předtim.
Roura: Tak se můžeš svlíknout a to triko nechat tady, než půjdeš do kanálu.
Estragon :Seš blbej? To mam dělat myším striptýz?
Roura: NE! Beru to zpátky. To by moje nová krysa měla dost úchylný vychování. Tak co s tim?
Estragon: Prostě nebudeš mít myš, no...
Roura: (začne bulet)
Estragon: Proboha, nebreč!
Roura: Jestli to neuděláš, zamatlám ti to triko Nutellou!
Estragon : NE! To tam radši půjdu!
(v kanále)
Estragon: Tak. Už jsem pod Malbatorixovou žumpou, ale pořád jsem žádný hlodavce nenašel. Jé! Tady je!
Estragon: (vleze těsně pod místo, kudy se dostávají Malbatorixovy...Vy víte co sem. Najednou mu přistane něco na hlavě, omdlí a skácí se)


O PÁR DNÍ POZDĚJI

Estragon: (mžourá, otevře oči)
Roura: Nazdar! Chrápal jsi skoro 3 dny, nevzbudilo tě ani to, že jsem ti pustil rádio Blaník!
Estragon: Tak to muselo bejt vážný...
Roura: Tohle ti přistálo na hlavu. (podá mu něco svítivě modrého, co vypadá jako kámen)
Estragon: No počkej...Když mě to omráčilo, byl jsem v Malbatorixově žumpě. To znamená...ŽE MALBATORIX KADÍ MODŘE! To musím ukázat Nerovi.
Roura: To nepůjde, Nero chcípnul. Zabili ho Malbatorixovi strážní, kteří si sem přišli pro tohle (ukázal na Malbatorixovo vy víte co)
Estragon: Ahá, takže oni chtěli, aby se o tom nikdo nedověděl! Ale já pomstím Nera, vydám se na cestu a každému, koho uvidím ukážu, že Malbatorix kadí modře!!
Roura: To je řeč! Půjdu s tebou.
Estragon: Ne. To bych to pak nikomu neukázal, protože by všichni utekli kvůli tvejm větrům.
Roura: No jo, máš pravdu. Dneska v noci jsem rozprděl i ten most, pod kterým jsme spali.
Estragon: Další důvod k odchodu, bratránku Ďouro.
Roura: ROURO!
Estragon: To je jedno. Budeš mi chybět.
Roura: (obejme Estragona)
Estragon: BÉÉÉÉÉ!
Roura :BÉÉÉÉÉÉÉ!
Estragon: BÉÉ, BÉÉ!
Roura: (utře si oči toaleťákem)
Estragon: Tak čau, a nech si zaplej mobil, kdybych ti potřeboval zavolat.
Roura: Jenže mně se rozbil jak jsem prděl!
Estragon: To je jedno. Tak až budou vánoce, koupím ti Nokii. Zatím nazdar!
Roura: Nazdar, bratránku...

(na cestě)
Estragon: Jááá s písničkou jdu jako ptáček! Nánanánanánanánaná!( zahlédne staříka, který leží na zemi.)
Estragon: Není to pocestný? (pozorně si ho prohlédne) JE to pocestný!
Pocestný: (probere se)
Estragon: Zdravím tě, dobrý muži! Říkají mi Estragon.
Pocestný: Já jsem Bromhexin. Těší mě.
Estragon: Mě taky, Bromhexine. Něco ti ukážu. (vyndá modré vy víte co)
Estragon: Tohle Malbatorix kadí!
Bromhexin: COŽE?? On kadí modře? Hahaha!!!
Bromhexin: To musí všichni vidět! Půjdu s tebou na tvou cestu a všem to ukážeme!
Estragon: A nemáš větry?
Bromhexin: (pohoršeně) Ne! Jsem snad takovej blbec, abych jedl fazole z konzervy?
Estragon: (nadšeně): Tak to budu rád, když se mnou půjdeš!
Bromhexin: Jsem rád, že jsi rád.
Estragon: Jsem rád, že jsi rád, že jsem rád.
Bromhexin: Jsem rád, že jsi rád, že jsem rád, že jsi rád.
Estragon: Jsem rád, že jsi rád, že jsem rád, že jsi rád, že jsem rád.
Bromhexin: Už na to kašlu. Prostě jsme oba rádi!
Estragon: Jasně, a to zapijem! (vyndá dvě flašky vína)
(společně pijí, až všechno vypijí)
Bromhexin: Počkej tu na mě, mám prostatu, musím najít nejbližší kadibudku.
Estragon: Jasně, kámo.
(čeká tam několik hodin, ale furt nic)
Estragon: No sakra, kam ten dědouš zalez? Půjdu ho hledat.
(hledá a hledá, až najde kadibudku, ze které stoupá tiché sténání.)
Estragon: Bromhexine?
Bromhexin: Zdravíčko, mladej. To byla ta prostata, tak si tu ještě nějakou dobu posedim.
Estragon: Aha, už jsem se bál, co se ti stalo. Jestli jsi náhodou přece jenom nejedl ty fazole s konzervy.
Bromhexin: Ne, ale objednal jsem si pizzu a oni mi omylem přinesli pizzu grande. Tak jsem jí musel celou sežrat, aby se to nezkazilo, a teď se to dostává zase ven.
Estragon: Haha, to je drsný.
Bromhexin: Jo, já to vim. SAKRA!
Estragon: Co je?
Bromhexin: Neni tu toaleťák!
Estragon: Počkej, mam tu nejnovější vydání novin, můžu ti věnovat stránku s fotografií Topolánka.
Bromhexin: Tim bych si ani ZADEK neutřel!
Estragon: Hmm, ale nic jinýho tu nemam.
Bromhexin: Dělej, musim se utřít.
Estragon: Tak počkej...(prolistuje noviny) Tady, příloha o dračích vejcích a jak je rozeznat od toho, co Malbatorix vykadí. To nepotřebuju. (prostrčí mu to škvírkou pode dveřmi)
Bromhexin: Jo, díky.
(po nějaké době vyjde ven)
Estragon: Čoveče, cos tam celou dobu dělal?
Bromhexin: No, někdo tam odhodil playboye, tak jsem četl.
Estragon: Tak proč sis s nim neutřel zadek?
Bromhexin: Mně by toho bylo líto. Tam byla fotka Marie.
Estragon: Marie?! Ta je z Ažihadlova bordelu!
Bromhexin: Jo, to je
Estragon: Máš to s sebou? Na to bych se rád mrknul.
Bromhexin: Ne...Ten tvuj papír mi nestačil...Nakonecjsem si s tim playboyem musel taky ten zadek utřít.
Estragon(zdrceně): Nééé!
Bromhexin: Já vím, škoda. Hele, ještě jsem taky na tý kadiboudě volal známýmu, aby nám pučil auto, že bysme jezdili s informací o Malbatorixovi rychleji.
Estragon: No kamaráde, tobě to pálí! A co on na to?
Bromhexin: Že si to rozmyslí, možná nám pak půjčí trabanta.
Estragon: A ty máš řidičák?
Bromhexin: Ne, už jsem asi osm aut naboural. A ty?
Estragon: Já neumim ani na tříkolce!!!
Bromhexin: No, to nějak zvládnem...
Estragon: Snad jo...
(nějakou dobu sedí před kadibudkou, až Bromhexinovi někdo zavolá)
Bromhexin: Haló? Ahoj, Tondo! Tak pučíš nám toho traboše? Jo? Za pár hodin jsi tu? Super, čau!
Estragon: Kdo to byl?
Bromhexin: Antonio Banderas, muj starej známej. Prej že nám toho trabanta půjčí.
Estragon: Hurááá! To zapijem!
Bromhexin: To nepůjde...Zas mě chytá ta prostata, budu ještě muset na moment do tý kadibudky.
Estragon: Ale ne! Vždyť ti došel playboy!
Bromhexin: Sakra, a jo...No, v největší nouzi mi dáš toho Topolánka, že jo?
Estragon: S radostí se ho zbavím.
Bromhexin: Díky...Jej, nebudeš muset! Našel jsem dalšího playboye!
Estragon: Ten děda je třída...
(po chvíli)
Bromhexin: Došel papír...Puč mi toho Topolánka
Estragon: Jasan...(dá mu ho)

(po nějaké době, daleko odtud)

Služebník: Ehm, pane?
Malbatorix: Ano?
Služebník: Víte, tohle jsem našel při průzkumu kanálů...(vyndá pomačkaný papír špinavý od něčeho hnědého a smradlavého)
Malbatorix: Hmm, ukaž...(vezme si to)
Vrchní rádce: (podívá se na to)
Malbatorix: Co si o tom myslíš, můj rádče?
Vrchní rádcec: Myslím, že to patří do popelnice, protože je to Topolánek, kterýho někdo posral!

(opět v Malé Gejše u kadibudky)

Estragon: Hej, už ses vymočil?
Bromhexin: Jasan, už přece jdu. (otevře dveře a vyleze ven)
Estragon: No to byla ale...
(jeho slova vyruší hluk motoru)
Bromhexin: Hle! Tonda přijel na motorce!
Antonio Banderas: (sundá si helmu) Sorry, kámo, ale na trabanta mi nasadili botičku a svojí škodovku ti fakt pučovat nebudu, protože je to luxus. To si radši utřu zadek Topolánkem! (nandá si helmu a odjede)
Bromhexin:(naštvaně): Za to se ti jednou královsky odměním! (tiše): Zavřu tě až zčernáš.
Estragon: Co si to tam mumláš pod vousy?
Bromhexin: Hele, já vousy nemam. Používam holící strojek Mach 3 turbo.
Estragon: Jo, ale za tu dobu, co jsi strávil v kadibudce ti zase narostly.
Bromhexin: Si ze mě děláš pr***?
Estragon: Ne, nedělam si z tebe svou sedací partii. Fakticky.
Bromhexin: Teď jsi mě tolik naštval, že mě asi zase chytne ta prostata.
Estragon: NÉÉÉÉ! Měl by ses léčit!
Bromhexin: Ale já mam léky doma.
Estragon: Tak brnkni Tondovi.
Bromhexin: No jo...(zavolá mu) Nazdar Tondo! Moh by ses stavit? Potřebuju prášky na prostatu! Jo? Tak dík, čau!
Estragon: No?
Bromhexin: Prej přijede za 10 vteřin. 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0...
(přijede Tonda na koni)
Bromhexin: Kde máš motorku?
Antonio Banderas: Rozflákala se mi, vrazil do mě na silnici nějakej debil. Tady máš ty léky.
Bromhexin: Ale to je na rýmu! Já chtěl na prostatu!
Antonio Banderas: To ti musí stačit. Měj se. (odjede)
Bromhexin: Do háje..(dá si prášky, po chvíli letí na WC)
Estragon: Co je zase?
Bromhexin: Tyhle prášky jsem doma skladoval, protože na ně mam alergii. Naskočí mi po nich prostata.
Estragon: Ne! Já už nemam ani Topolánka!
Bromhexin: (vyleze ze záchoda): Dělal jsem si srandu. Ha, ha, ha.
Estragon: No, to je blbá sranda. Hele, omluv mě, musim na WC!
Bromhexin: Prostata?
Estragon: PRŮJEM!
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Missy Missy | Web | 11. dubna 2008 v 20:37 | Reagovat

Dooost dobrý :D dlouho  jsem se takhle nepobavila ..

2 Dazla Dazla | Web | 11. dubna 2008 v 20:44 | Reagovat

Díky moc :D

3 white rabbit white rabbit | E-mail | Web | 19. května 2008 v 21:24 | Reagovat

to je ale totální kravina XD super!

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama