Pátá část Estragona

26. srpna 2008 v 13:48 | Dazla |  Estragon
Drak: ??? (pozn. autora: Jestli se divíte, jak někdo může vyslovit tři otazníky, neptejte se mě. Ptejte se draků.)
Estragon: Ehm… Čau draku.
Drak: ??
Estragon: Já jsem Estragon.
Drak: …
Estragon: Ty neumíš mluvit?
Drak: :-(
Estragon: Takže asi ne. A… neumíš třeba vysílat myšlenky nebo tak něco?
Drak: :-)
Estragon: Takže asi jo. Tak… zkus mi poslat nějakou myšlenku.
Drak: …
Estragon: Vim! Potřebuješ na hajzl?
Drak: (myslí si) To je ale debil…
Estragon: HEJ! Já to slyšel! Debil fakt nejsem.
Drak: …
Estragon: A nemlč na mě takhle.
Drak: !!!
Estragon: A takhle už vůbec ne.
Drak: Neser mě…
Estragon: To už je lepší. I když ne o moc.
Drak: Jdi někam.
Estragon: Hele, mohl bys na mě bejt víc slušnej?
Drak: Polib mi.
Estragon: Beru to jako ne.
Drak: Idiote…
Estragon: DRŽ HUBU!
Drak: Sorry, vole…
Estragon: To se takhle chováš furt?
Bromhexin: Nech ho, jenom se předvádí.
Drak: Já se nepředvádim! Jsem naprosto v pohodě!
Estragon: Jo, to vidim. Přesně proto máš na zadku vytetovanej nápis Metal, viď? Vy draci máte ve vejci tetovací studio?
Drak: To neni tetování, ale mateřský znamínko.
Estragon: Tohle? Znamínko?
Drak: Jo.
Estragon: Zvláštní. A jak se jmenuješ?
Drak: Ale co já vim…
Marie: Jééé! Můžu si ho pojmenovat? Co třeba Heřman?
Estragon: Ehm… Fakt si myslíš, že je dobrej nápad pojmenovat černýho draka s tetovánim na zadku Heřman?
Marie: A proč ne? Je to sladký!
Estragon: Možná až moc. Dědku, poraď. Jaký znáš jména?
Bromhexin: Koloman, Šalamoun, Dařbuján, Teobald, Medard, Jerguš, Chrudoš, Fridolín.
Estragon: Tak jinak. Jaký znáš dobrý jména?
Bromhexin: Žádný.
Estragon: Je to poznat. Yodo?
Yoda Myčka: Tykev.
Estragon: To ho chceš pojmenovat tykev? Nebo je to další hádanka?
Yoda Myčka: Zlatý důl.
Estragon: To nemá cenu… HEEEJ, VRTÁKU!
Vrták: (přiběhne) Co?
Estragon: Neznáš nějaký jméno pro draka?
Vrták: He?
Estragon: Jestli neznáš jméno pro draka!
Vrták: Jméno pro draka? To je nějakej film?
Estragon: Ne! Jestli nevíš, jak pojmenovat tohodle draka!
Vrták: Jé, ale vždyť to je holka!
Estragon: Cože?!
Vrták: Fakt! Jenom ženský uměj takhle blbě čumět!
Estragon: Ty seš holka?
Drak: Jo. Něco proti?
Estragon: Ne, vůbec ne! V životě jsem neviděl holku, která by poslouchala metal.
Dračice: Proč myslíš, že posloucham metal?
Estragon: Vždyť to máš vytetovaný na zadku!
Dračice: To NENI tetování, to je mateřský znamínko!
Estragon: No jo, furt… Takže ty neposloucháš metal?
Dračice: Já nevim, nikdy jsem to neslyšela… A ty?
Estragon: Ne, já radši techno.
Vrták: Tak co bude s tim jménem? Musíš jí pojmenovat do pěti minut od vylíhnutí, jinak se ti rozprskne, víš? To se říká u nás na vesnici!
Estragon: Do háje, tak to už máme jenom dvě minuty!
Vrták: Chtělo by to nějaký vtipný jméno! Třeba… Ironie?
Estragon: Ironie? Nic moc. Sarkasmus je lepší.
Vrták: Ale to zas neni v ženskym rodě.
Estragon: Hmm… A co třeba Metafora?
Vrták: To je co?
Estragon: Nějakej fór, kterej metá, ne?
Vrták: Ahá… Ale to je moc dlouhý. Něco jinýho.
Estragon: Gira?
Vrták: Tak už se někdo jmenoval, ne?
Estragon: Určitě?
Vrták: Jasně! Nebyla to ta starší ségra Červený Karkulky?
Estragon: Ne, to byla Červená Karkula.
Vrták: Aha… Jo už vim! To byla jedna z hlavních postav tý knížky!
Estragon: Jaký knížky?
Vrták: No takový tý knížky o záchraně světa a podobnejch kravinách, ne?
Estragon: A jo! Máš recht!
Dračice: Ehm, ehm.
Estragon: Co?
Dračice: Minuta a půl.
Estragon: Sakra, sakra, sakra…
Vrták: Co třeba Sranda?
Estragon: Ne, ne… SATIRA!
Vrták: Hej, to je dobrý!
Estragon: Taky myslim.
Dračice: Takže?
Estragon: Takže se jmenuješ Satira.
Satira: No konečně jste se nějak dohodli.
Marie: Ale stejně byl ten Heřman lepší…
Estragon: Hele, s timhle jménem by do konce života trpěl i kluk, natož holka!
Marie: Tak by to byla Hermína.
Estragon: To zní moc jako Hermiona.
Marie: Tak to mohla bejt Hyacinta!
Estragon: No sakra… Ty máš stejnej vkus na jména jako dědek.
Bromhexin: Co kecáš! Já jsem ti řekl všecky jména, který znam, ale nelíbí se mi ani jedno.
Estragon: A tos mi ani neřekl žádný holčičí. To by teprv byla hrůza.
Bromhexin: Ale houby. Napadla mě Safira.
Estragon: No do pytle, tos to nemohl říct dřív?
Bromhexin: Ty už ses na holčičí jména neptal! Těch znam fůru!
Estragon: No to už je fuk, Satira je taky dobrá…
Vrták: Že jo!!! Taky se mi líbí.
Estragon: Ehm… Nechceš jít radši do sklepa zabíjet krysy? Potřebuju si s Bromhexinem promluvit o něčem osobnim.
Vrták: Tak jo… (odejde)
Bromhexin: Tak o čem potřebuješ mluvit?
Estragon: O ničem, jen jsem chtěl, aby už vypadnul.
Bromhexin: Tak to jo… Sakra!
Estragon: Co je?
Bromhexin: Yodo, kde tady máš záchody?
Yoda Myčka: Tvarohový dort s ananasem.
Bromhexin: YODO! Je to vážný.
Yoda Myčka: No jo, furt… Tamtěma dveřma, potom po schodech dolů a pak doprava.
Bromhexin: A jak to poznam? Neni tam těch dveří víc?
Yoda Myčka: Nějakej pitomec mi na ty dveře lihovkou načmáral YM+N.
Bromhexin: YM seš ty, ale kdo je to N?
Yoda Myčka: Zpěvačka jedný odporný popový skupiny. Drhnul jsem ten nápis aspoň půl hodiny, ale nešlo to. Za dva dny mi maj udělat nový dveře.
Estragon: Počkej… Nemyslíš Nasranou?
Yoda Myčka: Jo, to je ona.
Estragon: Tak to ti fakt nezávidim.
Bromhexin: (letí na záchod)
Yoda Myčka: Nech mě hádat. Přežral se fazolema z konzervy?
Estragon: Ne. Má prostatu.
Yoda Myčka: Ahá, tak kvůli tomu mě hledáte? Na prostatu tu mam léky.
Estragon: Ne, kvůli tomu ne… Hele, Yodo?
Yoda Myčka: No?
Estragon: Poslední, co si pamatuju ze včerejška je plamenomet Nasraný. Co se vlastně stalo?
Yoda Myčka: Nasraná vás chtěla zabít, ale rozbil se jí plamenomet, tak vás s nim jenom pořádně přetáhla a ujela pryč. Marie zavolala Ažihadla, kterej přijel se svym mercedesem a odvez vás sem. Jo, teď jsem si vzpomněl… Posílá vám nějakej dárek.
Estragon: Jakej?
Yoda Myčka: Nevim, nějaký jídlo. (podá mu hrnec)
Estragon: (sundá pokličku) Bože muj…
Yoda Myčka: Co je?
Estragon: HOUBOVKA!!!
Vypravěč: Mezitím u Malbatorixe…
Malbatorix: Byl bys prosímtě tak hodný a nehýbal se?
Šuriken: Ale mě už bolí pusa od toho, jak se pořád musim usmívat jak blbej!
Malbatorix: Ještě chvilku to vydržíš… Maluju tvůj portrét, na to musí být klid!
Šuriken: No jo, furt…
Sluha: Začíná ordinace, pane.
Malbatorix: Super. Přines mi sem televizi.
Sluha: Televize je rozbitá, pane.
Malbatorix: Jakto?!
Sluha: Šuriken si hrál a…
Malbatorix: Už je mi to jasné… Šurikene? Jaktožes mi rozbil televizi? To od tebe není hezké, víš, broučínku?
Šuriken: Vím, mami.
Malbatorix: A víš co se dělá se zlobivými chlapečky, broučínku?
Šuriken: Ne, mami.
Malbatorix: DOSTANOU NA PRDEL!
Vypravěč: Radši se přeneseme zase zpátky, protože jsem si jistý, že ten masakr by nikdo z nás nechtěl vidět. Bromhexin se po dlouhé době konečně vrátil ze záchoda.
Bromhexin: Yodo, už tam nemáš ten nápis.
Yoda Myčka: Fakt? Jak se ti ho povedlo odstranit?
Bromhexin: Přečmáral jsem ho lihovkou.
Yoda Myčka: Hm, tos fakt nemusel. Takže teď mam místo nápisu na dveřích šmouhu.
Bromhexin: Víš ty co?
Yoda Myčka: Ne.
Bromhexin: Vymaluj si ty dveře celý na černo a nebude to vidět!
Yoda Myčka: To je super nápad! Díky! (jde nakoupit černou barvu)
Estragon: Teda dědku, tobě to pálí.
Bromhexin: To víš, selskej rozum, mladej.
Estragon: Musíš mi furt řikat mladej?
Bromhexin: Ne, mladej. A musíš mi ty furt řikat dědku?
Estragon: Ne, dědku.
Marie: Ach jo… Já se tak hrozně nudím.
Estragon: Tak si lušti křížovky, Yoda tu jedny má.
Marie: A fakt… Nemáte něco na psaní?
Bromhexin: (podá jí lihovku)
Marie: (předvede úsměv z reklamy na Colgate) Díky…
Bromhexin: Nejni zač. Kdybys s něčim potřebovala poradit, stačí říct.
Marie: Tady. Exotický film na šest.
Estragon: Exotický film? Co to je za kravinu?
Marie: To já nevím, ale je to tady, podívej.
Estragon: Určitě je tam x? Mně to připadá spíš jako r.
Marie: Na co ty hned nemyslíš… Jasně že je to x. Nebo ne?
Estragon: Ne.
Marie: A fakt…
Yoda Myčka: (vrátí se) Hm, to je na pytel. Černá jim došla, že prej tam nedávno nakupoval nějakej malíř a vybrakoval jim kompletně všecky zásoby. Hlavně růžovou.
Estragon: Žeby Malbatorix? Ten přece děsně rád maluje růžový obrázky!
Yoda Myčka: A fakt, to mě nenapadlo! Malbatorix už je v našem městě a chce nás všecky zabít, pomoooc!
Estragon: Nebo ještě hůř - všecky namalovat!
Bromhexin: Ježišmarja, kam se schováme?
Yoda Myčka: K Ažihadlovi! Všichni ví, že u něj jedinýho je bezpečno!
Bromhexin: No právě, takže to určitě ví i Malbatorix a půjde tam!
Yoda Myčka: Ten ví prd, je blbej jak tágo. Navíc si o nás myslí, že jsme chytrý, takže určitě půjde tam, kam si myslí, že jsem šli, protože jsme si mysleli, že nás tam nenajde.
Estragon: Teď jsem ti nějak nerozuměl. Nechceš mi to zopakovat?
Yoda Myčka: Ani ne.
Estragon: Sakra…
Marie: Hele, mam nápad - budeme hlasovat! Kdo chce k Ažihadlovi?
(zvednou ruku Estragon, Yoda Myčka a Marie)
Estragon: Tři proti jednomu. Vzdej to, dědku.
Bromhexin: Co mam s váma dělat…
Vrták: (přiběhne) Heeeelp!
Yoda Myčka: Co je?
Vrták: No jak jsem zabíjel ty krysy, tak jsem je pak vyhazoval z okna. Jenže jsem jednu omylem hodil nějakýmu chlápkovi do kýble plnýho růžový barvy…
Estragon: MALBATORIX!
Vrták: Ne, Malbatorix to nebyl, ale byl to jeden z těch jeho kámošů. Já bych radši někam zmiznul.
Estragon, Bromhexin: To já taky.
Marie: Nejdeš s náma za Ažihadlem?
Vrták: Jasně!
Vypravěč: Malbatorix už velmi krutě gumovou tužkou zmlátil svého ubohého dráčka Šurikena a teď dokončuje jeho portrét.
Malbatorix: Takže jaké je ponaučení?
Šuriken: Neničit televizi maniakovi s tužkou v ruce.
Malbatorix: Správně! Chytrej kluk. A neškubej pořád tolik tou hlavou.
Šuriken: Mam křeče. To bude tim, že jim málo zdravýho jídla.
Malbatorix: Málo? Vždyť jenom dneska jsem ti dal čtyři čokolády!
Šuriken: Znáš význam slova zdravý, tati?
Malbatorix: Jo aha. Do prčic!
Šuriken: Co je?
Malbatorix: Došel mi růžový ultramarin!
Šuriken: No jéžiš, to je toho…
Malbatorix: Ale bez něj nemůžu ten portrét dodělat! Bééé!
Sluha: (přijde)
Malbatorix: Jaké barvy jsi koupil?
Sluha: Růžový ultramarin, pane, ale někdo mi do něj z okna hodil krysu.
Malbatorix: Cože? Kdo si dovolil…
Sluha: To nevím, pane, ale asi to byl pořádný vrták.
Malbatorix: To teda byl… Pamatuješ si jak vypadal?
Sluha: Jako vrták.
Malbatorix: A přesnější popis nemáš?
Sluha: Ne.
Malbatorix: No nevadí… ZAHAJ PÁTRÁNÍ!
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Gira Gira | 28. srpna 2008 v 0:23 | Reagovat

Jaj!!To nylo krtutý...

Malbatorix: Takže jaké je ponaučení?

Šuriken: Neničit televizi maniakovi s tužkou v ruce.

Malbatorix: Správně! Chytrej kluk

Mě dostalo...a ta knížka z dračáku..jaj..jak jsme jí vlastně pojmenovali?Gira cesta tam a zase zpátky?

2 Hate Hate | Web | 28. srpna 2008 v 12:11 | Reagovat

To je moc dlouhý, lidi jako Nugetti nebo Bromhexin by si to nemuseli zapamatovat :D

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama