Říjen 2008

Čtyřicátá druhá část anti-pirátů 2

31. října 2008 v 19:01 | Dazla |  Anti-Piráti 2
Delissabeth: Vy dva jste lháři! Hnusný lháři!
Blibbs: Tebe se nikdo na názor neptal.
Delissabeth: To tebe taky ne.
Flek: O čem se tam furt hádáte? Pojďte na Kámen, ne?
Delissabeth: Já s nima na jedný lodi nebudu!
Flek: Jestli chceš zůstat tady na tom ostrově, tak já ti nebránim…
Delissabeth: Có? Ty bys mě tu nechal?!
Flek: Nenapadá mě žádnej důvod, proč bych nemohl. Aspoň by bylo o hysterku míň.
Delissabeth: Tss! (vyleze na Kámen a uraženě odkráčí do svýho pokoje)
Flek: Hele, o co tady jde?
Blibbs: Ale o nic… (spolu s Nugettim vlezou na Kámen a jdou do Janina pokoje)
Jana Marie: Tak co, nekecli jste mě, že ne?
Blibbs: Kdybysme tě kecli, Flek by tady už stál a nadával by.
Jana Marie: Díky, kluci. Je na vás fakt spoleh.
Blibbs: My víme, ale Delissa…
Jana Marie: Delissabeth je kráva, o tý se nebudem bavit.
Blibbs: Souhlas.

Vypravěč: Zbytek dne na Kameni probíhal celkem nudně - Blibbs a Nugetti hráli svlíkací poker bez svlíkání, Flek chlastal džus, Delissabeth uraženě čuměla do zdi, Bill Buzner pil mlíko a Jana Marie zůstala schovaná ve svém pokoji. Tohle všechno přeskočíme a podíváme se, co se stalo večer.
Blibbs: Fleku?
Flek: No?
Blibbs: Máme tu menší problém.
Flek: Od tý doby, cos tohle řekl, když nám pláchnul Bořek, se u tebe týhle věty začínam docela bát.
Blibbs: To bys asi měl.
Flek: Tak mě nenapínej, co se děje?
Blibbs: No, dneska jsme s Nugettim hráli karty, Nugetti prohrál, naštval se a hodil karty do moře. Tak jsem vzal dalekohled, abych je našel, ale karty nikde.
Flek: A z toho děláš takový drama? Koupíme nový.
Blibbs: Víš, ty karty určitě nezmizely jen tak samy od sebe.
Flek: Co se mi tim snažíš naznačit?
Blibbs: Z toho místa, kam Nugetti karty hodil, vykouklo z vody chapadlo.
Flek: To snad ne, zas ta chobotnice?!
Blibbs: Vypadá to tak, Fleku. Promiň, že to tak říkám… Ale máš už napsanou tu závěť?
Flek: Ne. Proč bych měl?
Blibbs: No… Ta chobotnice…
Flek: Mě nedostane, nikdy! Pláchnu.
Bill Buzner: Když pláchneš, ta chobotnice sežere Kámen.
Flek: Jo.
Bill Buzner: A taky nás.
Flek: Jo.
Delissabeth: A tobě je to úplně jedno?!
Flek: Jo. Stejně vás nemam rád.
Delissabeth: Víš, že je to od tebe hnusný?
Flek: Jo.
Delissabeth: Budeš mi na všechno odpovídat jo?
Flek: Jo.
Delissabeth: Máš rád Tokio Hotel?
Flek: NE!
Delissabeth: Ale tys řekl, že na všechno odpovíš jo, takže jsi lhář!
Flek: Já vim. Lžu, kudy chodim.
Delissabeth: A to nemáš ani trochu výčitky svědomí?
Flek: Ne.
Delissabeth: Nějak se ti zalíbilo odpovídat mi jednoslovně.
Flek: Jo.
Delissabeth: To nemá cenu…
Blibbs: Hele, Fleku, fakt nás tady necháš?
Flek: Můžete pláchnout se mnou!
Blibbs: Máme jen jeden záchrannej člun, do kterýho se všichni nevejdem.
Flek: A no jo… Takže máte smůlu.
Delissabeth: Nevěřim tomu, že bys nás tady nechal!
Flek: Až mě uvidíš odplouvat pryč v člunu, uvěříš.
Blibbs: Fleku, my se nenecháme sežrat kvůli tý pitomý smlouvě, kterou jsi uzavřel s Dejmim Bonesem. Seš náš kámoš, takže kdybysme mohli, pomůžem ti, ale tohle už je moc.
Flek: Možná máš pravdu. Zkusim vymyslet nějakej způsob, jak bysme mohli utýct všichni.
Bill Buzner: Co třeba kdybys zase postavil vor z krabic od džusu?
Flek: To mam všem dvacetkrát opakovat, že jsem ho nikdy nepostavil?
Delissabeth: Je to pravda. Když byl na tom ostrově, jen celou dobu chlastal džus a pak ho náhodou vyzvedla loď jeho kámošů.
Bill Buzner: Jedna další taková náhoda a jsme zachráněný. Kde jsou ty tvý kámoši teď?
Flek: V rakvi.
Bill Buzner: Tak to nám asi moc nepomůžou, co?
Flek: Taky bych řekl.



Čtyřicátá první část anti-pirátů 2

28. října 2008 v 10:12 | Dazla |  Anti-Piráti 2
Včera jsem nic nepsala, protože jsem slavila to úžasné výročí(válela jsem se v posteli a chlastala pomerančovej džus)... No jo, pořád se jen flákam a nad ničim nepřemejšlim, tak se nedivte, že píšu takový bláboly xD


Blibbs: Nedramatizuj to… Co by to mělo bejt jinýho?

Delissabeth: Horror?

Blibbs: Tak to ani náhodou!

Delissabeth: Romantický drama?

Blibbs: Ještě horší… Víš co? Přestanem to rozebírat, prostě to něco je.

Delissabeth: Ok.

Jana Marie: Čau lidi.

Nugetti: Čau, kde ses tady vzala?

Jana Marie: Normálně, celou dobu jsem byla schovaná támhle za tím stromem. Teď mě omluvte, jdu na Kámen.

Blibbs: Promiň, ale nemůžu tě tam pustit.

Jana Marie: Proč ne?

Blibbs: Na Kámen smí jen členové posádky.

Jana Marie: To vim taky, ale vždyť já jsem člen posádky! A jako Flekův zástupce ti nařizuju, abys mě tam okamžitě pustil.

Blibbs: Nejsi člen posádky, Flek tě před chvílí vyrazil.

Jana Marie: Blibbsi, prosím! Vlezu si k sobě do pokoje a Flek ani nezjistí, že tam jsem.

Blibbs: Co mám s tebou dělat… Tak běž.

Jana Marie: (vleze na Kámen a zavře se u sebe v pokoji)

Delissabeth: To bylo porušení rozkazu, Blibbsi!

Blibbs: Ještě ty s tím začínej…

Delissabeth: Začínam a prásknu tě Flekovi.

Blibbs: Proč bys to dělala?

Delissabeth: Protože pořád troubíš na trubku, když chce člověk říct něco důležitýho.

Blibbs: Nemůže to bejt tak důležitý, když se v tom mluví o lidskejch sedacích partiích…

Nugetti: Tim myslíš židli?

Blibbs: Ne.

Nugetti: A co teda?

Blibbs: Něco, co nepotřebuješ vědět.

Nugetti: Proč mi všichni tohle odpovídáte, když se na něco zeptám? Jste zlí!

Blibbs: Je to pro tvoje dobro, věř mi.

Nugetti: Tuhle větu vždycky říkají rodiče. Nejseš můj táta, že ne?

Blibbs: Ani náhodou! Ty máš nápady…

Flek, Bill Buzner: (vrátí se)

Blibbs: Zdar, jak bylo?

Flek: Blbě.

Bill Buzner: Nepodařilo se nám ho chytit.

Delissabeth: To je mi líto…

Flek: Tobě? Zkus si představit, jak je mně.

Delissabeth: Nebuď pořád takovej, sám sobě znepříjemňuješ svoje…

Flek: Poslední dny?

Delissabeth: Jo.

Flek: To nejsou moje poslední dny! Na poslední chvíli se stoprocentně stane nějakej zázrak, aby byla větší sranda.

Bill Buzner: Vsadíš se?

Flek: Nemam o co, došly mi prachy. Zaplatil jsem dluhy u Žraločí tlamy.

Blibbs: Ty platíš dluhy? Seš cvok?

Jana Marie: Znáš ho několik let a ještě se ptáš?

Flek: Zdá se mi to, nebo jsem slyšel Janu?

Blibbs: Asi zdá, já jsem nic neslyšel, že jo, Nugetti?

Nugetti: Jo, já taky nic neslyšel!

Delissabeth: Ale vždyť Jana před chvílí…

Blibbs: (začne troubit)

Delissabeth: Blibbsi!

Flek: O co tady sakra jde?

Blibbs: O to, že máš asi halušky, nikdo jinej to neslyšel!

Delissabeth: To není pravda, já jsem…

Blibbs: (začne troubit)

Flek: Nech jí domluvit.

Blibbs: Ale proč? Stejně říká samý kraviny.

Delissabeth: To neni pravda, Blibbsi! Víš, že lhát je hnusný? Jana sem před chvílí…

Blibbs: (zatroubí)

Flek, Delissabeth: BLIBBSI!

Flek: Ještě jednou zatroubíš a seš synem smrti.

Blibbs: Když já mam šílenou chuť hrát.

Flek: A já mam šílenou chuť tě degradovat na čističe hajzlů. Něco mi s Nugettim tajíte.

Nugetti: Ani náhodou, šéfe, to vůbec neni pravda!

Blibbs: Jo, přesně tak!

Delissabeth: Jasně že to je pravda, vždyť…

Blibbs: (začne s Nugettim zpívat milostný duet)

Flek: (začne se smát) Co vy dva nevymyslíte…

Nugetti: To víš, od čeho jsem taky lodní šašek?

Flek: Od toho, abys s Blibbsem zpíval Endless love ?

Delissabeth: Nenech je to zakecat, Fleku! Mezitímco jsi tady nebyl…

Flek: Já radši ani nechci vědět, co se stalo, protože v přítomnosti těhdle dvou to mohlo bejt cokoli.

Delissabeth: Ale…

Flek: Buď zticha. (vleze na Kámen)






Čtyřicátá část anti-pirátů 2

26. října 2008 v 17:33 | Dazla |  Anti-Piráti 2
Tak tady zase po dlouhé době máme kulatou, čtyřicátou část a ještě ke všemu tomu bude zítra rok, co jsem začala anti-piráty psát... Ten čas ale letí...

Jana Marie: (dá mu facku) Tohle si na mě nedovoluj!


Bořington: AAAAAAAU!


Flek: Nerad tě rušim, Jani, ale už bych docela potřeboval tu krabici s mozkem.


Jana Marie: A co kdybych jí dala Bořkovi?


Flek: To bys neudělala!


Jana Marie: Co ty víš, třeba jo…


Flek: Ne.


Jana Marie: Jo.


Flek: Ne.


Jana Marie: Fajn, tak ne. (hodí Flekovi krabici)


Bořington: (chytne krabici) Hahá! A je moje!


Flek: To neumíš mířit, sakra?!


Jana Marie: Ajaj…


Flek: Já ti dam ajaj, seber mu to! Hned!


Jana Marie: Neřvi na mě, chceš snad taky přes držku?


Flek: Ne.


Jana Marie: Tak si pro ten mozek běž sám!


Flek: Já si pro něj nebudu běhat, když mi ho čajznul ten debil kvůli tobě! Už tě mam plný kecky.


Jana Marie: Nápodobně.


Flek: Blibbsi, skoč mi pro tu krabici. S touhle nánou se bavit nebudu.


Blibbs: (běží za Bořkem)


Jana Marie: Já ti dam nánu, ty debile! (dá mu facku)


Bill Buzner: (zvedne se konečně na nohy) Nechte toho, vy dva. Jste jak malý děti.


Flek: Ona je jak malý dítě, já ne! Kvůli ní mě sežere chobotnice a ještě si tu na mě otvírá hubu.


Jana Marie: Neni moje vina, že neumíš chytat!


Flek: Ahá, takže madam si myslí, že já chytnu krabici, který letí přímo na Bořka? Určitě jsi mu to hodila schválně.


Jana Marie: Co si to o mě myslíš?!


Flek: Pravdu!


Jana Marie: To neni žádná pravda!


Flek: Jasně že je! Zrádče…


Jana Marie: Já nejsem zrádce, kolikrát ti mám ještě řikat, že to nebylo schválně?


Flek: Kolikrát chceš, ale já ti stejně neuvěřim! Seš spolčená s Bořkem.


Jana Marie: Nejsem, ale asi brzo budu! Furt se s nim shodnu líp než s tebou.


Flek: Fajn, běž za nim. Máš padáka.


Jana Marie: Ale…


Flek: Žádný ale! Vypadni a už se nevracej!


Jana Marie: Já tě nenávidim…


Flek: Jo, já tebe taky.


Jana Marie: (naštvaně odejde)


Delissabeth: Tos tomu zas dal, Fleku.


Flek: Co já? Proč všichni všechno házej na mě?


Bill Buzner: Taky to nechápu, vždyť stejně neumíš chytat.


Flek: Nech si to!


Blibbs: Mam tady menší problém.


Flek: Jakej?


Blibbs: Bořek mi jaksi pláchnul.


Flek: Jestliže je tohle menší problém, jak teda vypadá větší?


Blibbs: Odnesl si s sebou tu krabici.


Flek: Vždyť jsem ti přikázal, abys mu jí sebral!


Blibbs: Ale Bořek je rychlejší než já, šéfe. Neměl jsem šanci.


Flek: Tak jsi mi měl říct, že potřebuješ pomoct.


Blibbs: Vyřvával jsem to tady půl hodiny, ale tys byl moc zabranej do hádky s Janou, takže jsi to asi přeslechnul.


Flek: Vidíš? Zase za všechno může Jana!


Blibbs: Kam vůbec šla?


Flek: Asi za Bořkem, ne?


Blibbs: Ne, Bořek odešel sám.


Flek: V tom případě fakt nevim. A ani mě to nezajímá.


Bill Buzner: Hele, proč se tady vykecáváte, když vám utíká Bořek s krabicí?


Flek: Jen jsme si potřebovali něco vyřídit… Kudy běžel Bořek?


Blibbs: (ukáže směr)


Flek: Super. Já a Buzner ho najdeme a ty tady s Delissou a Nugettim pohlídáš Kámen, jasný?


Blibbs: Jasný.


Flek, Bill Buzner: (odcházejí)


Delissabeth: Ach jo…


Nugetti: Co je?


Delissabeth: Mám takový pocit, že tohle všechno špatně dopadne.


Nugetti: Nebuď pesimista…


Delissabeth: Nejsem pesimista, ale Bořek už je dávno někde pryč. Co když mu ten mozek zůstane?


Nugetti: Na to radši ani nemysli.


Delissabeth: To nejde! Já mám strach.


Blibbs: To máme všichni.


Delissabeth: Můžu se na něco zeptat?


Blibbs: Jasně, ptej se.


Delissabeth: Kdyby jim Bořek pláchnul a Dejmi by na Fleka poslal svojí chobotničku… Byla by nějaká šance, že by nad ní Flek jakkoli vyhrál?


Blibbs: Ne. Ale to se nestane, protože ho Flek s Buznerem chytí.


Delissabeth: A co když nechytí?


Nugetti: Musí, to by pak nebyla správná pohádka, kdyby to špatně skončilo!


Delissabeth: Jenže tohle není pohádka…





Třicátá devátá část anti-pirátů 2

25. října 2008 v 19:44 | Dazla |  Anti-Piráti 2
Nugetti: Tak to bylo dobrý, šéfe!
Flek: Taky myslim. Slezte všichni z lodě a obhlídněte terén.
Blibbs, Nugetti, Jana Marie, Delissabeth: (seskočí z Kamene)
Delissabeth: To snad ne!
Flek: Co je?
Delissabeth: Já na něj mam prostě štěstí… Teda, smůlu.
Flek: Neřikej mi, že tam je Bořek…
Delissabeth:
Flek: Tak kdo tam teda je?
Delissabeth:
Flek: Proč mlčíš?
Delissabeth: Tys chtěl, abych to neřikala!
Flek: Aha. Takže Bořek. (sleze z Kamene)
Bořington: Nazdar.
Flek: Jo, taky nazdar. Co ty tady?
Bořington: Stavil jsem se pro mozek Dejmiho Bonese.
Flek: A k čemu ho potřebuješ?
Bořington: A k čemu ho potřebuješ ty?
Flek: To neřikam každýmu cucákovi na potkání.
Bořington: Nápodobně.
Flek: No, krásně jsme si pokecali, ale já už musim jít, takže ádios mučáčos!
Bořington: Co to znamená?
Flek: Nevim, já španělsky neumim.
Bořington: Tak proč to řikáš, když nevíš, co to znamená?
Flek: A proč ne?
Bořington: To nevim.
Flek: Tak vidíš. (odchází)
Bořington: Počkej!
Flek: Co?
Bořington: Nemůžu tě nechat jen tak odejít.
Flek: Proč ne?
Bořington: Protože bys mi vyfouknul ten mozek!
Flek: No a? Já ho potřebuju víc než ty!
Bořington: Jak to můžeš vědět?
Flek: Vim to! Mam cenu sto duší, kolika ty?
Bořington: To nevim.
Flek: Takže automaticky jedný. Há, jsem stokrát důležitější než ty!
Bořington: Buď zticha, ty tvoje egoistický kecy nikoho nezajímaj.
Delissabeth: Mě třeba jo.
Bořington: To snad nemyslíš vážně, Delisso?
Delissabeth: Tobě někdo dovolil používat moje křestní jméno?
Flek: Tak teď jsi mu to natřela!
Bořington: Velmi se omlouvám, slečno Zvonová…
Delissabeth: To už je lepší, pane Bořingtone…
Bořington: Mohla byste prosím odstoupit? Potřebuju tomuhle anti-pirátovi useknout palici.
Delissabeth: Nemohla.
Bořington: Proč ne?
Delissabeth: Nelíbí se mi vaše úmysly.
Bořington: Smůla… (odstrčí Delissabeth stranou a vyndá meč)
Flek: Jo tak takhle ty? (vyndá svůj meč)
Bořington: Přesně tak. Přijímáš výzvu?
Bill Buzner: (přibíhá z dálky) Počkejte na měěěěěěěě!
Flek: Co ty tady, Buzner?
Bill Buzner: Nějakou dobu jsem bydlel na Mongolovi, ale muj táta už mě začínal štvát, takže jsem si řeknul, že půjdu najít Kámen… Ale pak jsem ztroskotal tady.
Flek: Super, máš meč?
Bořington: Ale to na mě budete dva!
Bill Buzner: Tak víš co? Uděláme to všichni proti všem a vítěz dostane mozek!
Bořington: Tak to beru!
Jana Marie: Já chci taky bojovat!
Flek: Promiň, ale nás už je moc.
Jana Marie: Tak to teda ani náhodou! (přiběhne k nim a jde taky bojovat)
Blibbs: Jé, bitka! Můžu dělat komentátora?
Flek: Dělej cokoli chceš, hlavně když nebudeš troubit.
Blibbs: Dámy a pánové, vítejte na přímém přenosu bitvy odehrávající se na Jižním ostrově! Účastníci bitvy: Flek Narrow, Jana Marie, Bořington a… a nikdo, Bill Buzner právě zakopl o Bořkovu nastavenou nohu, spadl a se sprostými nadávkami se odkutálel sem až ke mně! Takže teď je to už jenom na Flekovi, aby získal mozek, protože u Jany bych se ani nedivil, kdyby byla na Bořkově straně… Ta by byla skoro na číkoliv straně, když je Flek na tý druhý… To je bitka! Ty tři sekaj mečema, jako by šlo o život! No, ono vlastně jde, že jo…
Flek: Hele, nemohl bys toho nechat? Docela mě to znervózňuje!
Blibbs: A mě zase znervózňuje, když mlčim!
Flek: Ty klidně můžeš bejt nervózní, protože nebojuješ!
Blibbs: To neni pravda, musim bejt klidnej, když koukam na tak napínavou bitku!
Flek: Ty na ní jen koukáš! Sakra…
Blibbs: Bořington právě čajznul Flekovi meč a Flek se radši vzdaluje… Ve hře zůstávají jan Bořek a Jana.
Jana Marie: Hele, proč to tak zdržujeme?
Bořington: Třeba proto, že neumíš šermovat?
Jana Marie: Tos neměl říkat. (vyrazí mu meč z ruky) Tak. A teď mi dej mozek.
Bořington: Ale…
Jana Marie: Dělej!
Bořington: (podá jí mozek)
Jana Marie: Tak jsme si zabojovali a já zas pudu. Adios muchachos.
Bořington: Co to znamená?
Jana Marie: To by tě zajímalo, viď?
Bořington: Jo.
Jana Marie: Ale já ti to neřeknu.
Bořington: Seš hnusná…

Třicátá osmá část anti-pirátů

24. října 2008 v 21:31 | Dazla |  Anti-Piráti 2
Flek: Hele, asi nevíš, kde bych sehnal 97 anti, že ne?


Delissabeth: Ne… Ale ty je seženeš, seš přece kapitán Flek Narrow! Nemůže tě jen tak sežrat nějaká blbá chobotnice.


Flek: Vsadíš se?


Delissabeth: Ne. Nebudu se o něco takovýho sázet!


Flek: Proč?


Delissabeth: Je to nemorální.


Flek: No jo, no… Já zapomněl, že v rodině čističe hajzlů se určitě hrozně dbá na etiketu, viď?


Delissabeth: Tss… Jasně že jo! Na rozdíl od tvojí rodiny.


Flek: (popotáhne) Já rodinu nemam… Zabili je fandové.


Jana Marie: Jo, jo, jo. Hrozně dojemný, Fleku, všichni jsme si pobrečeli a můžem se zas bavit o něčem jinym, jo?


Delissabeth: Proč odvádíš řeč?


Jana Marie: Věř mi, mam k tomu důvod. Jakmile začne Flek mluvit o svym mládí, je lepší ho okamžitě přerušit.


Flek: No jo furt, tak se jdem bavit o těch devadesáti sedmi anti, který už pravděpodobně nikde neseženu a brzo mě kdesi pod zemí budou žrát malý, veselý červíci.


Jana Marie: No vidíš, to je mnohem zábavnější téma!


Blibbs: Hele, proč se na ty anti-duše prostě nevyprdneš a nezajedeš hledat Dejmiho mozek?


Flek: No jo, ale když budu mít ty duše, budu mít aspoň nějakou jistotu a mozek půjdu hledat potom.


Jana Marie: To nestihneš, buď jedno nebo druhý. A to, že najdeš mozek, je mnohem pravděpodobnější, než že seženeš devadesát sedum emáčskejch anti, který už nebaví žít.


Flek: Jo, to máš asi pravdu. Jdem teda najít ten mozek?


Nugetti: Ale šéfe, vždyť ani přibližně nevíme, kde by mohl bejt!


Delissabeth: Já jsem slyšela, že je krabice s mozkem zakopaná na Jižním ostrově, ale to jsou jenom povídačky.


Flek: Povídačky bejvaj z části pravdivý. Jižní ostrov, povídáš?


Delissabeth: Jo.


Flek: Tak na co tady sakra ještě čekáme?


Jana Marie: Na to, až zvedneš ten svůj línej zadek ze židle a řekneš nám, abysme šli.


Flek: (vstane) Běžte.





Vypravěč: Běželi a po chvíli doběhli na Kámen.


Flek: Á, konečně! Muj milovanej Kamene, mně se po tobě tak stejskalo!


Jana Marie: Vyznávat lásku svojí lodi můžeš kdykoli, ale teď jde o vteřiny.


Flek: Proč se o to staráš? Tady jde o život mně, ne tobě.


Jana Marie: Já vim, ale takhle to bude víc napínavý.


Flek: No když myslíš (vyndá buzolu)


Blibbs: Tak?


Flek: Sakra, ten křáp je zas rozbitej!


Blibbs: Proč, kam ukazuje?


Flek: To ani nechtěj vědět… A hele, už to jde! (dojde ke kormidlu)


Nugetti: Hele, do kdy po tobě chce Dejmi ty duše?


Flek: To bych taky docela chtěl vědět.


Nugetti: Tak se zeptej Hate!


Flek: Ta mi nic neřekne.


Nugetti: Tak se jen zeptej, za to nic nedáš!


Flek: HATE, ZA JAK DLOUHO ZA MNOU DEJMI POŠLE CHOBOTNICI?


Hate: Za šestnáct hodin, čtyřicet dva minut a dvacet sekund.


Flek: Že já se ptal… Musim si sepsat závěť, potřebuju dva svědky. Je tu poblíž někdo chytřejší než golfovej míček?


Blibbs: Já.


Jana Marie: Já taky.


Flek: No tak pojďte sem. Takže… Neví někdo z vás, jak se píše závěť?


Blibbs: (podá mu papír) Tady máš předlohu.


Flek: Já, níže podepsaný kapitán Flek Narrow, pořizuji po zralé úvaze tuto závěť a o níže uvedeném majetku pořizuji následovně… A co dál?


Blibbs: Tam napíšeš, co komu odkazuješ.


Flek: Jó, tak to bude problém. Blibbsi, chceš něco odkázat?


Blibbs: Kámen!


Flek: Ten jsem pod hrozbou smrti musel odkázat Janě.


Blibbs: Tak mi odkaž Janu.


Jana Marie: (dá Flekovi facku) Nemůžeš mu odkázat mě, nejsem tvůj majetek!


Flek: Proč mlátíš mě? Já jsem to nenavrhnul!


Jana Marie: To je fuk.


Flek: Ale mně to fuk neni. Proč sis na mě zasedla? A chci slyšet pravdu.


Jana Marie: Na někoho jsem si zasednout musela.


Flek: A proč zrovna na mě?


Jana Marie: To já nevim! Prostě jsi prohrál ruskou ruletu, tak se s tim smiř.


Flek: Ale já se s tim nechci smířit. Proč sakra vždycky nejhůř dopadnu já?


Jana Marie: Ještě mi tady začni brečet…


Flek: Nezačnu, mam nějakou hrdost!


Jana Marie: Jo? Odkdy?


Flek: Odjakživa!


Jana Marie: Že jsem si ještě nevšimla…


Flek: Ty sis taky nevšimla věcí…


Blibbs: Nerad rušim váš úžasnej a smysluplnej rozhovor, ale Jižní ostrov už je na dohled.


Flek: Skvělý, spusť kotvy.


Blibbs: To nepůjde, kotvu ožužlává chobotnice.


Flek: Ale ta ať už mě…


Blibbs: (nemůže najít trubku)


Flek: …nesere! Nenecham si svoje poslední hodiny zkazit nějakou hnusnou, slizkou příšerou! (odkopne chobotnici a jde shodit kotvu, protože to za něj zřejmě nikdo jinej neudělá…)





Třicátá sedmá část anti-pirátů 2

23. října 2008 v 20:04 | Dazla |  Anti-Piráti 2
Delissabeth: Hlavně klid, jo? Prostě je schováme někam do podpalubí.
Nugetti: Co nám zbejvá…
Delissabeth: Jen tak teoreticky… Co by se stalo, kdyby je našli?
Nugetti: (přejede si prstem po krku)
Delissabeth: Šáhnou mi na krk? No fuuuuj!
Nugetti: Oni přímo ti na něj nešáhnou.
Delissabeth: A kdo teda?
Nugetti: Jejich meče.
Delissabeth: Počkej… Tim chceš naznačit, že by mě jako zabili?
Nugetti: Víš moc dobře, že fandové jsou na to šílený dost.
Delissabeth: To neni pravda! Když jsem byla fanynka, nic takovýho bych neudělala!
Nugetti: Kecáš.
Delissabeth: I ne!
Nugetti: Já ti stejně nevěřim.
Kapitán: Už jsme u Tortilly, shoďte kotvy!
Nugetti: Rychle, běž schovat ty šaty!
Delissabeth: No jo, pořád… (odejde a po chvíli se vrátí) Hotovo.
Nugetti: Skvělý… A teď doufej, že na to nepřijdou.
Delissabeth: Do podpalubí moc lidí nechodí, že ne?
Něčí hlas: CO DĚLAJÍ V PODPALUBÍ ŽENSKÝ ŠATY?
Nugetti: Takže asi chodí.
Delissabeth: Co teď?!
Nugetti: Nepanikař, nebo všichni přijdou na to, že jsou ty šaty tvoje. Hlavně buď v klídku a dělej to, co by v týhle situaci dělal každej normální chlap.
Delissabeth: Ok… (doběhne ke dveřím) Ženský šaty? To by tu ale musela bejt ženská, ne? Že vy jste sem nějakou pustil, kapitáne?!
Kapitán: Ne, ani náhodou! Nějaká se sem musela propašovat!
Delissabeth: To jako že je tady teď bez šatů?
Kapitán: Vypadá to tak.
První důstojník: Šéfe, můžu jí najít??
Druhý důstojník: Můžu mu pomoct?
Kapitán: To asi nebude potřeba.
První důstojník: Proč myslíte?
Kapitán: Twixi, padají ti kalhoty. A silně pochybuju o tom, že by si chlap oblíknul růžový tanga.
Delissabeth: Do háje! (natáhne si kalhoty a utíká pryč)
Nugetti: Počkej, nemůžem jen tak pláchnout! Když je anti-pirát na fandovský lodi, musí udělat něco, aby na něj jen tak nezapomněli!
Delissabeth: (seskočí z lodi na Tortillu) Spolíham na tebe, vymysli něco!
Nugetti: (zamyslí se, pak vezme lihovku, načmárá velkym písmem na loď nápis TORTILLA a běží za Delissou)
Kapitán: Nééé, moje loď! Chyťte je!
První důstojník: Kapitáne, na Tortillu nesmí fanouškova noha vkročit!
Druhý důstojník: Pokud o ní nechce ten fanoušek přijít, pane.
Kapitán: Tohle vám nedaruju, anti-piráti! Já se pomstím!
Nugetti: To chci vidět…

Vypravěč: Po chvíli Nugetti a Delissabeth doběhli k Žraločí tlamě…
Delissabeth: Vidíš někde Fleka?
Nugetti: Jo, sedí támhle u toho stolu.
Delissabeth: (spolu s Nugettim dojde ke stolu) Ahoooj!
Flek: Delisso? Co ty tady?
Delissabeth: Hledala jsem tě všude možně!
Flek: Proč, co potřebuješ?
Delissabeth: Nic, jen jsem tě chtěla vidět.
Flek: To je od tebe hezký… Tak jsi mě viděla a můžeš zase jít.
Delissabeth: Proč seš tak hnusnej? Tobě se po mně nestejskalo?
Flek: Ne.
Delissabeth: Ani trochu?
Flek: Ne.
Blibbs: Fleku, proč jsou do tebe všechny ženský na Tortille zblázněný?
Flek: To se ptej jich…
Nugetti: Nazdar šéfe!
Flek: Nugetti, co ty tady?
Nugetti: To je dlouhá historie. Rozhnodnul jsem se, že se zas přidam ke Kameni, s bráchou jsem to vyřídil.
Blibbs, Jana Marie: HURÁÁÁ!
Flek: Hm, super.
Nugetti: Co ti je? Máš nějakou depku.
Flek: Jestli neseženu sto anti duší, Dejmi mě zabije.
Nugetti: No tak zabij ty jeho.
Flek: To nejde.
Nugetti: Proč?
Flek: Prostě proto! Je to nemožný.
Nugetti: Aha… No, ale aspoň za tebe každej tejden na Kameni zapálíme svíčku.
Flek: To mi bude fakt na hov…
Blibbs: (zatroubí)
Flek: Na hovězí guláš, sem chtěl říct.
Jana Marie: To určitě…
Delissabeth: Hele, kolik už máš těch anti-duší?
Flek: Tři. Kanárka, Charlotte a Bořka.
Delissabeth: On je tady Bořek?!
Bořington: Ahoj, lásko.
Delissabeth: No nazdar.
Bořington: Nemáš z čeho bejt otrávená, to bych měl bejt spíš já. Zlomilas mi srdce, víš to?
Delissabeth: To se stává… Najdi si jinou holku, tady jich je až moc.
Bořington: Ale žádná není jako ty!
Flek: Víš ty co, Bořku? Běž se vožrat a nás neotravuj.
Bořington: Dobrej nápad.



Vyhodnocení pro Giru

21. října 2008 v 17:01 | Dazla |  Anti-Piráti
DRUHÝ A POSLEDNÍ VYHODNOCENÍ, JE VÁM TO VŠEM JASNÝ?
Jméno: Gira Usugurai

Věk: 13

Tvůj život probíhal celkem v klidu - užívala sis života, sem tam jsi někoho zmlátila a všechno bylo fajn, jenže jednoho dne jsi potkala nějakou šílenou holku v růžovejch hadrech, která si pouštěla naprosto odpornou hudbu. Zkopalas jí do bezvědomí a jen co si zjistila, že ta hrozná písnička pochází od skupiny jménem Tokio Hotel, rozhodla ses, že povraždíš je a všechny jejich fanoušky. Když jsi cestovala po světě, abys TH našla, setkala ses s dalšími lidmi se stejným cílem - s posádkou Kamene. Rozhodla ses, že se k nim přidáš. Nesouhlasili s tím, ale tvoje pěsti je přesvědčily celkem rychle. Zdálo se ti, že se anti-piráti jen tak flákají místo toho, aby se snažili TH zabít, takže jsi převzala post kapitána (přestože s tím nikdo nesouhlasil), z Jany jsi udělala svého zástupce a Fleka jsi poslala čistit hajzly. Naprosto neskutečně se nakrknul a šel za Hate, která mu velmi trpělivě vysvětlila, že do toho nemůžu zasahovat, protože jí to zakázala její gumová kachnička. Flek dal výpověď, odešel z Kamene a založil Anti-Gira povstání. Šíleně ses naštvala a zmlátila jsi Fleka tak, že musel dost dlouho ležet v nemocnici. Se svojí novou posádkou jsi vycházela docela dobře, protože se báli jakkoli protestovat, aby nedostali do držky. Po pár týdnech tvojí hrůzovlády kachnička změnila svůj názor a nařídila Hate, aby tě poslala pryč. Přestože jsi Hate hrozně zlechtala a vyhrožovala jí smrtí, napsala ti do scénáře, abys zmizla z Kamene a vrátila se domů. Od té doby jsi po světě známá jako největší anti-pirátská mlátička a když děti anti-pirátů zlobí, rodiče jim vyhrožují výhradně tím, že na ně pošlou tebe.


Co o tobě říkají:

Flek: JÁ JÍ NENÁVIDIM! Kdybych měl nabitou pistoli, střelim jí do tý její hnusný, blbý kebule.
Jana Marie: Štve mě. Převzala po mně mojí tvrdě vydřenou pověst mlátičky a Flek se teď nebojí mě, ale jí.
Blibbs: Byla to skvělá kapitánka - díky jejím extra dlouhým monologům o naší stupiditě jsem musel používat svojí milovanou trubku skoro pořád.
Nugetti: Mám jí rád, řve jenom na Fleka a mně nic nedělá.
Hate: Není na mě, abych ji posuzovala. To za mě dělá kachnička.
Bill Buzner: Je anti a pije mlíko. Vycházíme spolu dobře.
Delissabeth: Ještě jsem se s ní nepotkala a ani nechci. To, co o ní slyším, mi bohatě stačí.

Třicátá šestá část anti-pirátů 2

19. října 2008 v 18:27 | Dazla |  Anti-Piráti 2
Vypravěč: Asi po dvaceti minutách…
Nugetti: (podá jí hadry) Prosim.
Delissabeth: Vždyť to je aspoň dvakrát větší než já!
Nugetti: Nic lepšího jsem nesehnal.
Delissabeth: Taky je to šíleně zmačkaný a tady je to od něčeho ušpiněný… To si nevezmu, budu vypadat jako kráva! Pardon, chtěla jsem říct vůl.
Nugetti: U vypravěče, to je nemožná fiflena… Furt lepší hadry, než jaký nosí Flek.
Delissabeth: To je zas pravda… Není tady někde šatna?
Nugetti: Nevím jak ty, ale já ještě v životě uprostřed náměstí šatnu neviděl.
Delissabeth: Sakra, ty seš nějak chytřejší než minule! Už dokonce víš, co to je sarkasmus.
Nugetti: Nevím, co to je?
Delissabeth: No to s tou šatnou, jak jsi teď řekl.
Nugetti: Šatny jsou sarkastický? A já vždycky myslel, že to je nějakej druh humoru nebo tak.
Delissabeth: Ach jo…
Nugetti: Tak mi to vysvětli, ne?
Delissabeth: To je na dlouho.
Nugetti: Já mám času dost.
Delissabeth: Ale já ne. Potřebuju najít tu šatnu.
Nugetti: Proč se prostě nepřevlíkneš tady? Vždyť tu nikdo neni.
Delissabeth: Seš tady ty!
Nugetti: Neřikej, že to ti taky vadí.
Delissabeth: Jo, vadí.
Nugetti: Tak já se otočim, spokojená?
Delissabeth: Jo… Ale stejně bych radši tu šatnu!
Nugetti: Tady žádná šatna není! Prostě zalez támhle do tý uličky.
Delissabeth: Pch… (jde se převlíknout)
Nugetti: (čeká)
Delissabeth: (vrátí se) Ty kalhoty jsou strašný, pořád mi padaj! Vypadam jak nějakej hoper!
Nugetti: Hele, dřív jsi nosila růžový hadry plný srdíček a nápisů typu I LOVE TOKIO HOTEL. Myslím, že tohle je ponižující mnohem míň.
Delissabeth: Ale tehdy mi to nevadilo! Nemáš aspoň nějakej pásek?
Nugetti: Ne.
Delissabeth: Ale jestli mi kalhoty slítnou na tý lodi, bude průšvih!
Nugetti: Proč?
Delissabeth: No když uvidí moje růžový tanga, bude jim jasný, že nejsem chlap!
Nugetti: Ty nosíš růžový tanga?
Delissabeth: Jo. Vadí?
Nugetti: Ne, vůbec ne… Jen mě to trošku zaskočilo. Myslel jsem, že to maj ve výlohách obchodů jen tak pro ozdobu, nenapadlo mě, že to někdo fakt kupuje.
Delissabeth: Teď jsi mě urazil.
Nugetti: Cože jsem tě?
Delissabeth: Ale nic…
Nugetti: Hele, támhle je naše loď! Tak jdem…
Vypravěč: Nugetti s Delissabeth se nalodili…
Kapitán: Kdo je tohle? Předtim jsem ho tady nikdy neviděl.
Nugetti: To je jeden muj kámoš… Chce se přidat k posádce.
Kapitán: Skvělý! Jen tak dál, Nugetti… Čím víc lidí nám seženeš, tím větší šanci proti těm blbejm anti-pirátům.
Delissabeth: (zamračí se)
Kapitán: Co je? Proč se ten tvuj kámoš mračí tak, jako by zadržoval prdy?
Nugetti: No, on je totiž fakt zadržuje, má nějaký zažívací problémy.
Delissabeth: (protočí oči)
Kapitán: A proč teď tak protáčí oči?
Nugetti: Asi to pustil.
Kapitán: Panebože… Jak se jmenuješ, chlapče?
Delissabeth: Deliss-
Nugetti: Twix Topix!
Delissabeth: J-jo, jasně. Pro kámoše Twix.
Kapitán: Fajn, Twixi. Nemáš něco s hlasivkama? Mluvíš jako ženská.
Delissabeth: (sníží hlas) Nemluvim.
Kapitán: Už ne. Teď mluvíš jako buzna.
Nugetti: To je v pořádku, kápo. Zrovna má angínu.
Kapitán: A proč má tak velký prsa?
Nugetti: To je vycpaný! On je totiž teplej, takže se rád převlíká za ženskou!
Kapitán: Teplouš s angínou a zažívacíma potížema? No, nikoho lepšího jsi vybrat nemohl.
Nugetti: (zasalutuje) Díky, pane, já vím.
Kapitán: (odejde)
Delissabeth: No to si ze mě děláš prču! Teď jsi ze mě udělal naprostýho vola!
Nugetti: Tady jsou naprostý volové všichni. Bylo by divný, kdybych přivedl někoho normálního.
Delissabeth: Proč jsi mi předem neřekl, že tohle je fanouškovská loď?
Nugetti: Neptala ses.
Delissabeth: Už ti někdo řekl, že seš neskutečnej debil?
Nugetti: Jo, lidi to říkaj často, ale ještě jsem nezjistil, co to znamená.
Delissabeth: Něco, co tě naprosto přestě vystihuje.
Nugetti: Dík, budu si to pamatovat.
Delissabeth: Hele, kam mam dát svoje šaty?
Nugetti: TY JE MÁŠ S SEBOU?!
Delissabeth: (ukáže na igelitku, kterou drží v ruce) A to je snad špatně?
Nugetti: Nemyslíš, že se bude kapitán divit, kde se tu vzaly ženský šaty hned potom, co se k posádce přidal týpek, co vypadá, mluví a chová se jako ženská a přived ho ten šáhlej Nugetti?
Delissabeth: A tom jsem nepřemýšlela…
Nugetti: Jo, je to vidět. Sakra, to je průser…
Delissabeth: Hlavně klid, jo? Prostě je schováme někam do podpalubí.
Nugetti: Co nám zbejvá…


Třicátá pátá část anti-pirátů 2

19. října 2008 v 17:41 | Dazla |  Anti-Piráti 2
Vypravěč: Přenesme se zpět na Tortillu. Blibbs půjčil peníze Flekovi, který právě teď pije čtvrtou krabici pomerančového džusu.
Blibbs: Hele, tohle byla poslední, jasný? Už nemam prachy.
Flek: Si ze mě děláš srandu??
Blibbs: Ne.
Flek: Jani! (prosebně) Nemáš nějaký prachy?
Jana Marie: Jo.
Flek: A půjčíš?
Jana Marie: Ne.
Flek: Proč né?
Jana Marie: Aby to dopadlo jak minule?
Flek: Kdy myslíš?
Jana Marie: Jak ses přechlastal džusu z Tesca a celej večer jsi proseděl na hajzlu.
Flek: Tohle neni Tesco, ale pajzl U Žraločí tlamy. V tom je velkej rozdíl. Tak půjčíš?
Jana Marie: Ani náhodou. Nehodlam ze svýho tvrdě vydřenýho platu podporovat tvojí závislost na džusu.
Flek: Ale proč? Stejně těch peněz dostáváš až moc!
Jana Marie: Skoro dvakrát míň než ty.
Flek: Tak ale to je jasný, ne? Já jsem kapitán!
Jana Marie: Za chvíli nebudeš.
Flek: Hmm… Ale teď ještě jsem. (dopije obsah krabice)
Jana Marie: Víš co nechápu? Co na tom džusu furt máš.
Flek: No… A co na něm ty nemáš?
Jana Marie: A co bych na něm měla mít?
Flek: Tu úžasnou chuť pomerančů, která…
Jana Marie: Hele, hlavně si nehraj na reklamu.
Flek: Proč ne?
Jana Marie: Protože nic takovýho nebudu poslouchat.
Flek: Tak neposlouchej, nikdo tě k tomu nenutí.
Jana Marie: Nevim jak ty, ale já nedokážu svejm uším říct, aby přestaly fungovat.
Flek: Já jo.
Jana Marie: Fakt? Tak předveď.
Flek: Fajn… (neposlouchá)
Jana Marie: FANDOVÉ PRÁVĚ ZNIČILI VŠECHEN DŽUS SVĚTA!
Flek: COŽE?!
Jana Marie. No vidíš, že posloucháš…
Flek: To neni fér! Jasně, že neposloucham!
Jana Marie: Tak jak můžeš slyšet, když neposloucháš?
Flek: Já neslyšim.
Jana Marie: Slyšel jsi to o tom džusu.
Flek: O džusu bych slyšel, i kdybych byl hluchej.
Jana Marie: Určitě? Můžem to vyzkoušet.
Flek: Néé, to je dobrý…
Jana Marie: Tak jak myslíš…

Vypravěč: A teď se podíváme, co dělá Delissabeth…
Delissabeth: Sakra, kde jenom může bejt Kámen? Už pěkně dlouho jsem neviděla Billa, Fleka ani jeho posádku… Ale jak je mam najít, když totálně nevim, kam se zas dostali? Vypravěči…
Nugetti: Taky hledáš Kámen?
Delissabeth: Nugetti, kde ty se tady bereš?
Nugetti: No, pomáhal jsem bráchovi v hospodě, ale pak se tam zastavil Flek a já jsem si uvědomil, že bych se chtěl vrátit zpátky na Kámen… Tak jsem se teda domluvil s bráchou, abych s nima mohl odplout, jenže jsem jaksi omylem vlezl na blbou loď.
Delissabeth: To snad neni možný! Jak sis mohl splíst Kámen s jinou lodí?
Nugetti: Cože?
Delissabeth: Aha. Proto, že seš blbej.
Nugetti: Já nejsem blbej! Jenom mam trošku jinej způsob chápání.
Delissabeth: Tak promiň, no… Když už jsem tě potkala, můžeš mi pomoct. Kde je Flek?
Nugetti: Na Tortille v hospodě U Žraločí tlamy.
Delissabeth: Skvělý, tak jedem za nim!
Nugetti: Ale jak? Nemáme loď.
Delissabeth: Nějakou seženem… Co třeba ta, na který jsi připlul?
Nugetti: To by možná šlo, ale je tu takovej menší problém…
Delissabeth: Jakej?
Nugetti: Posádka je dost pověrčivá, takže ženskou na loď nevemou.
Delissabeth: To není žádnej problém.
Nugetti: Ty seš chlap? Promiň, to jsem nevěděl.
Delissabeth: Nejsem, ale co není, může být.
Nugetti: Radši nebudu přemejšlet nad tim, co jsi teď řekla.
Delissabeth: Proč? Co je tak strašnýho na tom, že se převlíknu za chlapa?
Nugetti: Ty se akorát převlíkneš? Tak to jo…
Delissabeth: Co sis myslel, že se dám přeoperovat?
Nugetti: No ono to tak vyznělo…
Delissabeth: Ty seš blázen…
Nugetti: Cože?
Delissabeth: Ale nic. Nevíš, kde tady seženem nějaký chlapský hadry?
Nugetti: Pro něco ti skočím, zatím počkej tady…


Vyhodnocení pro Kadet

18. října 2008 v 18:23 | Dazla |  Anti-Piráti


Nedělam vyhodnocení, NIKDY! Ale Kadet mě prostě překecala, no...


Jméno: Kadet
Věk: 15let

Jednou ses rozhodla zajet na Tortillu, protože jsi dostala šílenou chuť na jablečnej džus a tam mají nejlepší ceny. Vyhrožovala jsi hospodskému, že když ti nedá džus zadara, pošleš na něj fanoušky, vypila jsi všechen džus co měli na skladě a hospodu museli zavřít. To naštvalo Fleka, který si stěžoval u Hate a chtěl po ní, aby tě degradovala na čističe hajzlů, ale Hate zrovna odjela na dovolenou, takže se Flek naštval ještě víc, zavřel se u sebe v pokoji a s nikým nemluvil. To se líbilo Janě, protože jí Flek už neotravoval a tak tě pozvala na akcičku plnou mučení fandů, kam jste se vydali i s Blibbsem ještě toho večera a nechali jste na lodi jenom chudáka Nugettiho, který se v noci sám hrozně bál duchů a neměl ani pastelky, aby si mohl kreslit, takže se urazil a šel si stěžovat k Hate, jenže ta pořád měla dovolenou, takže se taky naštval a šel s Flekem vymýšlet pomstu. Ty jsi mezitím spolu s Janou a Blibbsem povraždila spoustu fanoušků, vrátili jste se na loď, kde čekali Flek s Nugettim a chystali se tě vysadit na ostrov fanoušků, ale Jana Fleka pořádně zmlátila a vykecala ti u něj členství posádky Kamene, takže od té doby proplouváš světem s nimi.

Co o tobě říkají:

Flek: Je skoro stejná jako Jana, pořád si ze mě dělá srandu a pije jablkovej džus. Dost mi leze na nervy.
Jana Marie: Konečně někdo normální na Kameni! Umí dobře mlátit a ještě líp vraždit. Rozumíme si.
Blibbs: Sice mě vždycky seřve, když hraju na trubku, ale jinak je celkem v pohodě.
Nugetti: Je zlá a vzala mi moje pastelky!
Hate: (nemůže o tobě říct nic, protože má dovolenou)
Bill Buzner: Nemá ráda mlíko. To mluví za vše.
Delissabeth: Přijde mi, že to s tím násilím občas trochu přehání, ale nic proti ní nemám.

Třicátá čtvrtá část anti-pirátů 2

16. října 2008 v 20:13 | Dazla |  Anti-Piráti 2

Vypravěč: Už dlouho jsme nesledovali osudy Delissabeth Zvonové, dcery hlavního čističe záchodů. Myslím, že teď je k tomu vhodný okamžik.
Delissabeth: No ty vole, jak si to představuje, tohleto? Ona mi pomůže z vězení a pak si klidně jen tak zmizí, ať si dělam co chci… (zaklepe na dřevěné dveře, před kterými stojí)
Šmatler Klepet: Moment, zrovna se sprchuju…
Delissabeth: Tak POHNI, Klepítko!
Šmatler Klepet: TY?! Co tu sakra děláš, máš bejt ve vězení! (otevře dveře, má na sobě bílej froté ručník s pejskem)
Delissabeth: Pěknej ručník, kolik stál?
Šmatler Klepet: Nevim, dostal jsem ho k svátku.
Delissabeth: K svátku? Tomu nevěřim. Pochybuju, že by nějakej idiot zařadil do kalendáře jméno Šmatler.
Šmatler Klepet: Fajn, tak k narozkám. Stačí?
Delissabeth: Ne, nestačí. Ještě jednu věc od tebe potřebuju.
Šmatler Klepet: Jakou?
Delissabeth: Přestaneš pronásledovat Fleka a Billa!
Šmatler Klepet: Há! A proč bych to asi dělal?
Delissabeth: (namíří na něj pistolí) Proto?
Šmatler Klepet: DEJ TO PRYČ!
Delissabeth: Ne, zabiju tě! Seš hnusnej, zavraždil jsi Betynku!
Šmatler Klepet: Kohože?
Delissabeth: Mojí tarantuli z vězení! Tys jí zabil!
Šmatler Klepet: To byla nehoda… Jen jsem jí omylem tak trošku přišlápnul.
Delissabeth: A ona umřela na důsledky zranění. Umíš si představit, jak mi v tu chvíli bylo?!
Šmatler Klepet: Ne.
Delissabeth: No vidíš! Seš hnusnej, necitlivej debil.
Šmatler Klepet: Ale… to neni pravda! Proč mě tak ošklivě urážíš?
Delissabeth: Zavřel jsi Billa, seš zasedlej na anti-piráty a zabil jsi Betynku!
Šmatler Klepet: Už jsem ti říkal, že to byla nehoda!
Delissabeth: To s Billem nehoda nebyla.
Šmatler Klepet: Jo, ale udělal jsem to proto, že jsem potřeboval buzolu tamtoho debila…
Delissabeth: Flek neni žádnej debil! To odvoláš!
Šmatler Klepet: Ne.
Delissabeth: Zabiju tě!
Šmatler Klepet: To nedokážeš.
Delissabeth: Proč si to myslíš?
Šmatler Klepet: Devatenáctiletá holka, která má ráda růžovou, byla fanynka Tokio Hotel, nedá dopustit na svýho plyšovýho medvídka a zastává se všech okolo, zabít nedokáže.
Delissabeth: Dokážu! Už jsem zabila!
Šmatler Klepet: A koho?
Delissabeth: Tebe!
Šmatler Klepet: Mně jsi ještě nezabila.
Delissabeth: Ale zabiju.
Šmatler Klepet: Kecáš.
Delissabeth: Možná. Pokud mi dáš čestný slovo, že necháš Fleka s Billem na pokoji, tak odejdu a už se nikdy nevrátim.
Šmatler Klepet: Fajn, dávam ti čestný slovo.
Delissabeth: A neporušíš ho?
Šmatler Klepet: Ne. Nikdy nerušim svoje slovo.
Delissabeth: A jak já ti můžu věřit?
Šmatler Klepet: Budeš muset, nemáš jinou možnost.
Delissabeth: Hm… Ok. (dá si pistoli do kapsy) Ale jestli zjistim, že uděláš něco, co jsi neměl… Tak seš synem smrti.
Šmatler Klepet: Odkdy má smrt děti?
Delissabeth: No… odjakživa, ne?
Šmatler Klepet: A kde k nim přijde?
Delissabeth: To jsou ale pitomý dotazy… Nosí jim je čáp!
Šmatler Klepet: A to ten čáp smrti nebojí?
Delissabeth: Víš co? Najdi si to v nějaký odborný encyklopedii a mě nech bejt, jasný?
Šmatler Klepet: Ale kde mam sehnat nějakou encyklopedii?
Delissabeth: V knihovně, né?
Šmatler Klepet: Jenže já tam nejsem registrovanej!
Delissabeth: Tak si jí někde puč.
Šmatler Klepet: A kde?
Delissabeth: JÁ NEVIM! Musíš se mě furt vyptávat na takový kraviny?
Šmatler Klepet: Jo.
Delissabeth: A proč?
Šmatler Klepet: Protože potřebuju vědět, jestli má smrt děti!
Delissabeth: Jasně že jo! Tebe!
Šmatler Klepet: Nemůže mít mě, já mam svojí maminku!
Delissabeth: Víš co? Běž někam…


Šestá část Estragona

14. října 2008 v 17:32 | Dazla |  Estragon

Vypravěč: Naši hrdinové se vydali za Ažihadlem… Ne, naši hrdinové se říká v pokémonech, to by chtělo něco lepšího… Naši debilové. Jo, to je ono.
Estragon: Pamatujete si někdo cestu?
Bromhexin: Já se ti mrknu do mapy.
Estragon: Ne! Ty ne! To ať se tam radši mrkne Vrták.
Vrták: Hm… Tady nic takovýho neni!
Bromhexin: Ukaž? Ale ty máš úplně blbou mapu! Tady nejsme v Žatci!
Vrták: Jo ahá!
Satira: Ukažte mi to… Já se v mapách vyznam.
Estragon: Takže vy ve vejcích kromě tetovacího studia máte i kartografickou školu, jo?
Satira: Prdlačku! Prostě mam jenom na rozdíl od vás IQ vyšší než knedlík!
Estragon: A jak ty můžeš znát IQ knedlíku?
Satira: Musíš sakra do všeho rejpat?
Estragon: Jo.
Marie: Nechte toho hádání a pojďme radši k Ažihadlovi.
Estragon: A kudy?
Marie: Doleva.
Vrták: No vždyť jsem to řikal!
Estragon: Ale ty drž hubu…
Vrták: A prooč?
Estragon: Protože seš vrták!
Vrták: Joo, já vim! A co?
Estragon: A nic…
Vrták: Ptam se znova. A co?
Estragon: Odpovídam znova. A nic!
Bromhexin: Mladej, nevíš, kde je nejbližší hajzl?
Vrták: Estragon.
Bromhexin: Tim jsem myslel záchod.
Estragon: Ty chceš už zas na záchod?!
Bromhexin: No jo, no… Nějak se mi do jídla dostalo trochu růžový barvy, tak je mi teď pořádně blbě…
Estragon: A kdy tobě blbě neni, dědku?
Bromhexin: Když jsem na hajzlu.
Estragon: To se ti vždycky uleví z těch časáků, viď?
Bromhexin: Jo.
Estragon: Hele, sorry, že to řikam, ale nejseš na takový věci už moc starej?
Bromhexin: Seš přesně tak starej, jak se cejtíš.
Estragon: A ty se cejtíš jak?
Bromhexin: Jako dědek, kterej se zrovna šíleně potřebuje vyblejt.
Marie: Hele, támhle jsou záchodky!
Bromhexin: A jo… (letí na záchod)
Estragon: Tak? Je tam něco ke čtení?
Bromhexin: Ne. Jenom nějaký letáčky.
Estragon: A co se v nich píše?
Bromhexin: Dne 14. října se na náměstí koná ilegální technopárty.
Estragon: To je dneska!
Bromhexin: Tak na co tady ještě čekáme?

Vypravěč: O hodinu později na náměstí…
Bromhexin: Hej ty, mladej! Co bude s tou technopárty?
Kolemjdoucí: Ta byla minulej rok, teď nic neni.
Bromhexin: No dopr… Co budem dělat? Ztratili jsme cestu k Ažihadlovi!
Marie: Trochu se někde prospíme, ne?
Bromhexin: No jo, ale kde? Žádný kámoše tu nemam a ubytování je drahý.
Marie: (mrkne) Věř mi, nám dají slevu…
Estragon: Spíš tobě.
Marie: Ale kdybych je… poprosila, možná by ji dali i vám.
Estragon: A co je to zač za to prošení?
Marie: Normální prošení, cos myslel?!
Estragon: Ale nic…
Marie: To si o mě snad myslíš, že jsem nějaká coura?
Vrták: A ne snad?
Marie: NE! (urazí se a odejde pryč)
Vrták: To jsem asi říkat neměl, co?
Estragon: Ty už radši drž hubu…
Vrták: Hele, já se jí půjdu omluvit, jo?
Estragon: To asi nemá cenu.
Vrták: Ale jasně že má, já to se ženskejma umim!
Estragon: Tak běž, no…

Vypravěč: O pár minut později…
Estragon: Jo, to vidim, jak to se ženskejma umíš. Přesně proto je Marie nasraná ještě víc než předtim, viď?
Vrták: No… Mně se to asi jaksi nepovedlo.
Estragon: Cos jí řekl?
Vrták: Že vůbec neni urážka někomu říct, že je coura, když to je pravda.
Estragon: Ty seš vůl…
Vrták: Nemůžu bejt vůl, nemam rohy!
Estragon: Nerejpej do toho, jo?
Vrták: Proč?
Estragon: Protože seš Vrták.
Vrták: Já vim.
Estragon: No aspoň, že tak… Brome?
Bromhexin: BROMHEXINE!!
Estragon: Pardon, to je z toho, že jsem si před spaním četl Eragona…
Bromhexin: To je co?
Estragon: Ále neřeš… Mimochodem… Je mi to fakt líto.
Bromhexin: Co je ti líto?
Estragon: Jak to s tebou dopadne.
Bromhexin: (zděšeně) Co jak se mnou dopadne?
Estragon: No… Ty fakt nevíš, co to je Eragon?
Bromhexin: Fakt ne.
Estragon: No… ale stejně, upřímnou soustrast.
Bromhexin: Já nemam v plánu umřít!
Estragon: Tak si ty plány budeš muset změnit, protože přijdou mazákové a…
Bromhexin: Ale hovno… Na starýho Bromhexina si nikdo dovolovat nebude! Mám svůj extra-extra-extra tajný mega-ultra-super důvtipný plán.
Estragon: Mlátit je holí a řvát nějaký kraviny o síle mládí?
Bromhexin: (zklamaně) Jak to víš?
Estragon: Já jen hádal…
Bromhexin: Hele, neměl by se někdo jít omluvit Marii?
Estragon: Vrták má naprostej anti-omlouvací talent a já se nemám za co omlouvat. Tak běž ty.
Bromhexin: Ale proč zrovna já?
Estragon: Nikdo jinej už tu neni.
Bromhexin: A co Marie?
Estragon: A to jako se má omluvit sama sobě??
Bromhexin: A jo, vlastně… Tak já jdu na to. Sleduj mistra…

Vypravěč: Po chvíli…
Estragon: Čau mistře…
Bromhexin: Čau mladej… Asi se mi to omlouvání moc nepovedlo.
Estragon: Taky myslim. Celou dobu někomu čumět do výstřihu, půl hodiny mektat o tom, že si nemůžeš vzpomenout, cos to vlastně chtěl a pak odejít? Zvláštní taktika.
Bromhexin: Když já fakt zapomněl! Když vidíš ty její čtyřky, tak už se na nic jinýho myslet nedá…
Estragon: Třeba Vrták Marii úplně v pohodě urážel a do výstřihu jí nekoukal…
Bromhexin: Třeba je teplej.
Estragon: Prosimtě, vždyť ten ani neví, co to znamená.
Vrták: Co znamená co?
Estragon: Ale nic… Spi dál.
Vrták: Ale já nespal!
Estragon: Tak nedávej pozor dál.
Vrták: To zní divně, nebylo by lepší Nedávej dál pozor?
Estragon: Nevrtej furt do všeho!
Vrták: Musim. Jsem Vrták. A ty se běž omluvit Marii.
Estragon: Já? Proč já?
Vrták: Nikdo jinej nezbejvá.
Estragon: Boože… (jde za Marií)
Marie: (tváří se uraženě)
Estragon: Ach… tedá, chtěl jsem říct…
Marie: Běž do háje.
Estragon: Prooč? Co jsem ti udělal?
Marie: Teď nevím, ale něco by se našlo.
Estragon: Hele, nemůžu za to, že je Vrták debil… Tak se vrať a přestaň si hrát na hysterku, jo?
Marie: JÁ NEJSEM HYSTERKA!
Estragon: To je vidět.
Marie: Neurážej mě!
Estragon: To není urážka, ale pravda.
Marie: Ty… seš… HNUSNEJ! NENÁVIDIM TĚ, VYPADNI! (začne brečet)
Estragon: Jaj… Hele, to bude dobrý…
Marie: Bude, když všichni vypadnete! Nechte mě tady, já s váma nikam nejdu!
Estragon: Marie, neblbni!
Marie: Neblbnu. Ty blbneš, řveš tady na mě.
Estragon: Neřvu.
Marie: Řveš, já to slyšela! Seš zlej, nemam tě ráda!
Estragon: Hele, přestaň se okamžitě chovat jako rozmazlenej fracek a pojď s náma!
Marie: Jedinej fracek seš tady ty!
Estragon: Tak já jsem fracek, jo?!
Marie: Jo, seš! Malej, hnusnej fracek!
Estragon: Neni hezký si z někoho dělat srandu kvůli jeho vejšce! A sto sedumdesát sedum neni zas tak málo. Spousta lidí v mym věku měří míň.
Marie: Vždyť i já měřim víc!
Estragon: Kolik?
Marie: 180.
Estragon: Víš o tom, že vysoký holky se chlapům nelíbí?
Marie: TY SEŠ HNUSNEJ!
Estragon: Ty taky. Tak přestaň blbnout a pojď.
Marie: Nejdu. S tebou nikdy a nikam.
Estragon: Ani když ti koupim čokoládu?
Marie: JÁ SE NENECHAM PODPLÁCET!
Estragon: (vrátí se zpátky) Lidi, to je marný…
Vrták: Vidíš? A pak mi řikáš, jak jsem blbej! Ale začal jsi dobře.
Estragon: A to je tak všecko. Hele, co kdybysme se jí vomluvili všichni?
Bromhexin: Seš na hlavu? To nepomůže.
Estragon: Třeba jo.
Vrták: Ne-e… Nemáme šanci. Já tam nejdu.
Marie: (zvedne hlavu a vidí všechny tři přicházet)
Estragon: Tři, dva, jedna…
Estragon, Bromhexin, Vrták: Promiň.
Marie: Jděte se vycpat.
Bromhexin: Já ti řikal, že to nemá cenu! Je naprosto blbá.
Marie: JÁ NEJSEM BLBÁ!
Bromhexin: No jo, furt.
Estragon: Hele, tak mě napadá…
Bromhexin: No?
Estragon: Že známe někoho, kdo to se ženskejma bezvadně umí.
Bromhexin: A no jo, že mě to nenapadlo dřív… (jde si zavolat)
Vrták: Komu to volá?
Estragon: Znáš Antonia Banderase?
Vrták: Ne.
Estragon: Fakt ne?
Vrták: Ne.
Estragon: Ty seš ale vrták…
Vrták: Já vim. Pojmenovala mě tak matka.
Estragon: A nebyla při vybírání toho jména vožralá?
Vrták: Ty vole už, vypravěči! Proč nám píšeš do scénáře samý vykradený hlášky?!
Vypravěč: Když mě se tohle strašně líbilo…
Vrták: Ale vymyslela to Kadet, víš?
Vypravěč: Pardon, tak já to přepíšu…
(o pár vteřin zpátky)
Vrták: Já vim. Pojmenovala mě tak matka.
Estragon: A nebyla při vybírání toho jména zhulená?
Vrták: Ty máš co řikat.
Estragon: Moje jméno je normální!
Vrták: Neni.
Estragon: Je.
Vrták: Neni.
Marie: BUĎTE ZTICHA, BOLÍ MĚ HLAVA!
Estragon: Hele, Marie…
Marie: Co?
Estragon: Ale nic…
Marie: Cos chtěl?!
Estragon: Nic, nic… No ty vole…
Vrták: (šeptem) Neměli bysme jí říct, že má totálně rozeplej výstřih?
Estragon: Ne.
Vrták: Určitě?
Estragon: Určitě…
Bromhexin: (vypne mobil) Fajn, už je na cestě.
Vypravěč: Najednou se objeví udýcahný krtek, na němž sedí Tonda.
Bromhexin: Ty jedeš na krtkovi?!
Tonda: To víš, no… Chytli mě sice poldové kvůli bouračce, ale já jim vysvětlil, že v příručce pro krtkáře se nikde nepíše o tom, že by se na krtkovi nesmělo jezdit ani bourat, takže mě pustili… Tak kde máte tu květinku, který se mám omluvit?
Marie: Nejsem květinka, ale Marie.
Tonda: Ach… teda… ta Marie z Playboye?
Marie: NE!
Tonda: Ne?
Vrták: Jo.
Tonda: Mimochodem… Víš o tom, že se ti rozepnul výstřih?
Marie: Estragone!!! Proč jsi mi to neřekl?!
Estragon: Neptala ses.
Marie: (začne zas brečet)
Vrták: No, tos tomu pomoh…
Estragon: Ty drž hubu…

Druhá část bráchů

14. října 2008 v 16:20 | Dazla |  Bráchové

Realista: Hele, dneska jsem zas kouknul na net a objevil jsem další zajímavou zprávu.
Optimista: Myslíš to s tím němcem, jak prodal loď za dvacet pět euro?
Pesimista: Ježiš to je magor…
Realista: Napadlo mě, že bysme si o tom mohli trochu popovídat. Co si o tom vy dva myslíte?
Optimista: Je to velmi nešťastná náhoda a soud by mu měl ty peníze vyplatit.
Pesimista: Je to debil, stejně jako všichni Němci.
Optimista: Není hezké mít předsudky proti celému národu.
Pesimista: To neřikej mně, ale Hitlerovi…
Realista: Hele, přece se už zase nebudem bavit o Hitlerovi?
Pesimista: Proč ne?
Realista: Protože to není zrovna nejlepší téma k rozhovoru.
Pesimista: A nějaká blbá jachta jo?
Optimista: Přestaň! Náš bratr se snaží vymyslet nějaké dobré téma do našeho pořadu a ty mu to takhle kazíš.
Pesimista: Ale nesnaží, vůbec se nesnaží! Vobšlehne první kravinu, co najde na internetu a nutí nás o tom mluvit, mě už to nebaví!
Realista: Tebe taky nebaví nic… Vymysli si téma sám.
Pesimista: Hitler?
Realista: Co máš pořád s tím Hitlerem?!
Pesimista: A co ty máš pořád s tim vymejšlenim témat? To se nemůžem bavit jen tak normálně, nezávazně?
Realista: Klidně… Jak se máte?
Optimista: Výborně.
Pesimista: Blbě. Další otázka?
Realista: Co děláte?
Optimista: Povídám si s tebou.
Pesimista: Odpovídam na ty pitomý otázky,
Realista: No vidíš! Už se bavíme nezávazně a tobě se to stejně nelíbí!
Pesimista: No a?
Realista: Jaký no a? S tebou se vůbec nedá pracovat!
Pesimista: S váma taky ne. Furt tady mluvíte o nějakejch Němčourech…
Optimista: A ty o Hitlerovi!
Realista: Já se na to vyprdnu, to nemá cenu tohle… Nazdar (odejde)
Pesimista: Hm, měj se… (odejde)
Optimista: (povzdechne si) Proč jen se nedokážou dohodnout…

Třicátá třetí část anti-pirátů

13. října 2008 v 20:14 | Dazla |  Anti-Piráti 2
Blibbs: Hele, takže ty seš ochotnej odevzdat duši Dejmimu?

Bořington: Jo… Mně už je všechno u zadku.

Flek: U zadku máš jenom židli.

Bořington: ?

Flek: Ale neřeš… Takže, zapíšu si tě do seznamu… (něco naškrábe do bloku) Tak. Je tu ještě někdo?

Charlotte: Jo, já! Mně už je taky všechno fuk. A jsem anti.

Flek: To je skvělý, Cherry, Chloe…

Charlotte: Charlotte.

Flek: Jo, díky… (zapíše si Charlotte do seznamu) Tak. Jani? Nemáš náhodou zrovna šílenou chuť vzít do ruky žiletku a…

Jana Marie: To bys jako fakticky nechal zasebevraždit člena vlastní posádky, abys měl o o jednu podělanou anti-duši víc?!

Flek: Ehm… Asi radši ne.

Jana Marie: To bych ti radila.

Flek: Kanárku, co ty?

Kanárek: Píp!

Flek: Beru jako souhlas. (zapíše si kanárka)

Blibbs: Hele, Fleku?

Flek: Hm?

Blibbs: Kolik máš času, než na tebe Dejmi znova pošle chobotnici?

Flek: Předpokládam, že asi do zejtra. Nebo možná do pozejtří. Nebo třeba taky do konce tejdne… Prostě do tý doby, než za mnou Dejmi někoho pošle.

Hlas zezadu: Kapitán Flek Narrow?

Flek: A sakra… Nééé, já nechci umřít!

Hlas zezadu: Cože?

Flek: Nugetti?

Nugetti: Čau šéfe!

Flek: Nazdar, kámo! Co ty tady?

Nugetti: No, brácha potřeboval trochu pomoct s hospodou.

Flek: A jak vám to tady spolu jde?

Nugetti: Docela fajn, ale trochu se mi stejská po Kameni.

Flek: Tak se k nám vrať, ne?

Nugetti: Když já už bráchovi slíbil, že tu zůstanu do konce měsíce…

Blibbs: Ale zdá se, že ti to tu prospělo. Rozhodně máš bohatší slovní zásobu.

Nugetti: Cože?

Blibbs: Ale nic…

Flek: Hele, nemáte na skladě pomerančovej džus?

Nugetti: Jasně… Máš čim platit?

Flek: Hele, Nugetti, seš muj skvělej kámoš, víš?

Nugetti: Jasan.

Flek: A jako skvělej kámoš mi to jednou můžeš dát na dluh, viď?

Nugetti: Ale ty už u nás máš dluh přes osum set.

Flek: Jo, já vim… Ale splatim to, věř mi!

Nugetti: A jak, když umřeš?

Flek: Já neumřu! Nemůžu umřít… Teda, aspoň tomu pořád nějak nedokážu uvěřit.

Nugetti: Takže víš stopro, že přežiješ aspoň do listopadu?

Flek: No… Nevim.

Nugetti: Žádnej dluh nebude.

Flek: Nugetti, prosím!

Nugetti: Ne. Je mi to líto.

Flek: Hele… Víš, co je pro mě nejdůležitější na světě?

Nugetti: Džus, Kámen a tvoje posádka.

Flek: Přesně. A jak myslíš, že chci strávit svoje poslední dny?

Nugetti: Hrát Kanastu, chlastat džus, válet se na Kameni a řvát na všechny kolem.

Flek: Jo. Tak mi, moc tě prosím, dopřej aspoň trochu toho džusu! Udělej to pro mě…

Nugetti: Já bych rád, ale brácha mi to zakázal.

Flek: To je rozkaz!

Nugetti: Ty mi nemáš co rozkazovat, už nejsem člen tvojí posádky.

Flek: Fajn. Nedovolim ti vrátit se na Kámen.

Nugetti: COŽE?!

Flek: Už je to tak.

Nugetti: Ale… to je… jak se tomu nadává…

Jana Marie: Vyhrožování.

Nugetti: Jo, dík. Ale to je vyhrožování!

Flek: Víš, že kvůli džusu bych i vraždil!

Nugetti: Nevraždil.

Flek: Tak jinak. Víš, že kvůli džusu bych udělal skoro všecko.

Nugetti: Jo.

Flek: Jen… jednu… krabici! Nugetti, prosím… Co za to chceš?

Nugetti: Kámen.

Flek: Já ti nemůžu dát Kámen. Kameni po mý smrti bude automaticky šéfovat muj zástupce.

Nugetti: Tak ze mě udělej svýho zástupce!

Flek: Ani náhodou.

Nugetti: Žádnej džus, žádnej dluh.

Blibbs: Ach jo, já to za tebe zaplajznu, Fleku.

Flek: DÍKY! Čim se ti můžu odvděčit?

Blibbs: Kamenem.

Flek: Běžte už s tim všichni do háje… Co třeba za bezva novej smyčec na tvoje housle?

Blibbs: Platí.




Třicátá druhá část anti-pirátů 2

13. října 2008 v 17:30 | Dazla |  Anti-Piráti 2
Vypravěč: Po nějaké době Flek a jeho posádka dopluli k Tortille…
Flek: Tortilla… Nejkrásnější ostrov na světě.
Blibbs: Přesně. Nezajdem k Šílenýmu vemenu?
Jana Marie: To je tamten pajzl, kterýmu šéfuje Nugettiho brácha?
Blibbs: Jo, to je on.
Flek: Kudy to vlastně bylo?
Blibbs: Nevim, mrkni na buzolu.
Flek: Dobrej nápad… (vytáhne buzolu) Takže… Je to ten barák támhle za rohem.
Blibbs: (spolu s ostatníma dojde do hospody) A jó, už vidim hostinskýho! Pořád má stejnej kostým.
Margaret: Jéé, ahój Fleku!
Flek: A sakra… Čau Mary… Magrat…?
Margaret: Margaret.
Flek: Jo aha! Čau Margaret, jak se máš?
Margaret: Jen co jsem tě zahlídla, okamžitě se mi zlepšila nálada…
Flek: Jó? To mě taky, zlato.
Margaret: (rádoby svůdně mrkne) Nemáš čas dneska v šest?
Flek: Nooo… Ani ne. Je mi to strašně líto.
Margaret: Jaktoo? Dřív sis na mě čas vždycky našel!
Flek: Fakt?
Margaret: Ale no tak, Fleku! Nedělej, že si na mě nepamatuješ!
Flek: Ale jasně že jo, Magrat…
Margaret: Margaret!
Flek: Magrat zní líp. Je to taková… sladká zdrobnělina.
Margaret: (usměje se) Myslíš?
Flek: No jasně!
Margaret: A co v sedm?
Flek: Promiň, ale dneska to fakt nejde. Možná někdy příště?
Margaret: Tak fajn… Měj se krásně. (odejde)
Jana Marie: Co to bylo za šlapku?
Flek: Nevim, vůbec jí neznam…
Coleen: Fleku! Tebe jsem ale dlouho neviděla!
Flek: Jé, Coleen! To je ale náhodička! Jak jde život?
Coleen: Jde to… Ale ještě pořád mě štve, jak jsi minule jen tak odjel a ani ses nerozloučil. Úplně mi to zlomilo srdce.
Flek: Moc se omlouvám, ale měl jsem hrozně naspěch.
Coleen: Tolik naspěch, žes nestihnul říct ani ahoj? Myslela jsem, žes odešel kvůli mně!
Flek: Ale Coleen, lásko, jak tě to vůbec mohlo napadnout?
Coleen: Takže to není pravda, že ne?
Flek: Ne, neboj…
Coleen: A máš dneska čas?
Flek: Ne, nemám… Už jsem to říkal Margaret.
Coleen: Margaret? Ty znáš Margaret?!
Flek: No… Tak trošku.
Coleen: Ty jeden hajzle! (dá mu facku a s pláčem uteče)
Blibbs: No teda Fleku… Kolik ty tady těch ženskejch znáš?
Charlotte: Ahoj, Fleku!
Flek: Mám se dobře, nevím, jak se jmenuješ, zapomněl jsem na tebe, nemiluju tě a nemam dneska čas. Nazdar.
Charlotte: (naštve se, dá mu facku a jde pryč)
Flek: Proč mě sakra ty ženský furt fackujou?
Blibbs: Já se jim ani nedivim…
Flek: Hej! Chceš taky facku?
Blibbs: Ne, dobrý…
Flek: (sedne si k prázdnýmu stole a vyndá z kapsy blok) Takže, potřebujem sto anti duší… Héj, Magrat!
Margaret: Nó?
Flek: Seš anti, že jo?
Margaret: Ne. Už pěkně dlouho dobu jsem fanynka.
Flek: COŽE? TIM CHCEŠ ŘÍCT, ŽE JÁ SE BAVIM S FANYNKOU?!
Margaret: Nebavíš… Stejně už jsi na mě zapomněl! (rozbrečí se, dá mu facku a uteče)
Flek: No já už se na to vyse…
Blibbs: (zatroubí)
Flek: Běž už s tim někam, Blibbsi!
Blibbs: Promiň, no…
Flek: Předpokládam, že nepoložíš život za svýho kapitána, co?
Blibbs: Předpokládáš správně.
Flek: Já to věděl… KDE MAM SAKRA SEHNAT STO ANTI?!
Jana Marie: Já ti říkala, že jich tolik nenajdeš.
Flek: No jo, seš prostě optimistka…
Jana Marie: Spíš pesimistka… Nebudu mít koho mlátit… BÉÉÉÉ!
Flek: To tě to štve tolik, že brečíš?
Jana Marie: Jo! Blibbs nedělá to správný au a Nugetti už vůbec ne. Jenom ty.
Flek: Hm, to je od tebe hezký, že to říkáš.
Jana Marie: Že jo…
Flek: TAK SAKRA LIDI! JE TU NĚJAKEJ ANTI, KTEREJ MÁ ZROVNA DĚSNOU CHUŤ SPÁCHAT SEBEVRAŽDU?
Bořington: Já.
Flek: Čau Bořku, ty seš anti?
Bořington: Jenom anti, ne anti-pirát.
Flek: Dobrý, to stačí. Ty se chceš zabít?
Bořington: Jo.
Flek: A proč?
Bořington: Delissa mě nemiluje!
Jana Marie: Co maj sakra dneska všichni s tou láskou?
Flek: Těžko říct…

Třicátá první část anti-pirátů 2

12. října 2008 v 13:39 | Dazla |  Anti-Piráti 2
Bill Buzner: Něco proti?
Bužírka Bill: Jo! Nemůžeš pít mlíko, to pijou jenom fanynky!
Bill Buzner: To neni pravda, mlíko je úplně normální pití!
Bužírka Bill: Neni.
Bill Buzner: Tobě stejně na chuti nemůže záležet, protože sis jednou do džusu místo citrónu omylem vymačkal kanárka a vůbec sis toho nevšimnul.
Bužírka Bill: Všimnul, jen jsem to nedával najevo… On ten kanárek byl taky dobrej.
Bill Buzner: A jen tak mimochodem… Fanynky nepijou mlíko.
Bužírka Bill: Jo? A co teda?
Bill Buzner: Red Büll. (pozn. autora: Pro ty z vás, kteří se řadí mezi velký negramoty - vyslovuje se to Red Bill.)
Bužírka Bill: A nebyl to Red Bull?
Bill Buzner: To máš fuk… Ať už se to jmenuje jakkoli, je to velkej hnus.
Bužírka Bill: Přesně tak. (podá mu pletací jehlice) Na, dopleť ty ponožky.
Bill Buzner: Ne! Nechci! Už tu nebudu ani minutu, odcházim! (odejde, vleze do Dejmiho ložnice, čajzne mu z nočního stolku klíček, naskočí do záchrannýho člunu a odplouvá pryč)

Vypravěč: Vrátíme se zpátky na náš všemi milovaný Kámen…
Jana Marie: A sakra…
Flek: Co je?
Jana Marie: Asi jsem čajzla blbou krabici, v týhle jsou jen něčí adidasky, který smrdí a taky vypadaj, jako by je někdo pořádně vymáchal v hajzlu, ze kterýho právě odešel někdo s velkym průjmem.
Flek: Tak to je teda průšvih.
Jana Marie: No, to jo. Takže teď je Mongol bůhvíkde a my vůbec nevíme, kam moh dát tu svojí krabici.
Blibbs: Uvažujte logicky… Když nějakej anti-pirát chce něco schovat, většinou to zakope do země na nějakym opuštěnym ostrově.
Flek: Ty seš mi nějak chytrej!
Blibbs: To víš, no. To bude tim, že jsem dva roky chodil na gympl.
Flek: Jaktože jenom dva?
Blibbs: Odešel jsem zpátky na základku, protože mě štvali spolužáci. Pořád mi kradli trubku.
Flek: A co ty na základce?
Blibbs: Pohoda… Ty mi kradli jenom housle.
Flek: A tos kvůli tomu odešel z gymplu? Ty seš magor…
Blibbs: Nesměj se mi! Sám jsi určitě propadal někde na zvláštní…
Flek: Tak to teda ani náhodou! Já jsem inteligentní!
Jana Marie: (dostane záchvat smíchu)
Flek: No co? Inteligentní neni to samý jako rozumnej…
Blibbs: Tak kam jsi teda chodil na školu?
Flek: Na gympl. V primě jsem dostal dvojku z chování, protože jsem furt mlátil jednoho fandu z tercie a říďa doporučil mejm rodičům, aby mě poslali jinam. Máma ho seřvala tak, že z toho dostal nějaký trauma a až do septimy jsem měl ze všeho samý jedničky, protože mi poslední den vždycky přepsal vízo, aby se nemusel znova vidět s mámou. Jenže v oktávě odešel do důchodu a nahradil ho jinej říďa, kterej mě ze školy okamžitě vykopnul, takže jsem si musel dodělat maturitu na anti-akademii.
Blibbs: Ty máš maturitu?
Flek: No jasan! S vyznamenámi jsem maturoval z Chlastologie, Killbillismu a ZSV. Na anti-akademii se maturuje jen ze 3 předmětů, protože spolu stejně všechny souvisí…
Jana Marie: Na anti-akademii učej ZSV?
Flek: Základy společenských vražd.
Jana Marie: Aha.
Blibbs: Odkdy jsou vraždy společenský?
Flek: I vraždění musí mít nějakej svůj styl! Fanda zabíjí tak, že veme pistoli a zmáčkne spoušť, ale anti-pirát svojí oběť slušně pozdraví, namíří pistolí, řekne něco efektivního, zmáčkne spoušť, zjistí, že mu došly náboje a zapíchne oběť kudlou.
Blibbs: To zní hezky.
Flek: Viď? Taky myslim.
Blibbs: Hele, zpátky k původnímu tématu… Kde seženem tu krabici?
Flek: (vytáhne buzolu a podívá se na ní) Na severozápadě… Zvedáme kotvy!
Jana Marie: My jsme nezakotvili.
Flek: Já vim… Ale takhle to znělo víc dramaticky.
Jana Marie: Spíš pěkně blbě.
Flek: A co bys teda vymyslela ty?
Jana Marie: Nevim, já nic takovýho vymejšlet nemusim. Nejsem kapitán.
Flek: Díkyvypravěči…
Jana Marie: Co tim myslíš? Určitě bych byla lepší než ty!
Flek: Jednou si kapitánování možná budeš moct zkusit… Až mě sežere ta chobotnice. Někomu přece jenom Kámen odkázat musim.
Jana Marie: To jako že ho odkážeš mně?
Flek: Hm. Blibbs je moc velkej debil, kanárek taky a Buzner s Nugettim se furt někde toulaj, takže co mi zbejvá…
Jana Marie: Hurááá!

Třicátá část anti-pirátů 2

11. října 2008 v 14:24 | Dazla |  Anti-Piráti 2

Vypravěč: Flek a jeho posádka se vrátili zpátky na Kámen a zamířili na Tortillu…
Flek: Jestli mam někde aspoň minimální šanci sehnat sto zkrachovalejch duší, tak to bude tam.
Jana Marie: Stejně jich tolik nenajdeš.
Flek: Nemohla by ses aspoň jednou chovat normálně?!
Jana Marie: U mě je normální tohle.
Flek: Fajn… Tak mohla by ses chovat nenormálně?
Jana Marie: Ne.
Flek: Proč?
Jana Marie: Proč jo?
Flek: Proto.
Jana Marie: Proč proto?
Flek: Protože.
Jana Marie: Protože co?
Flek: Protože něco.
Jana Marie: Jaký něco?
Flek: Nějaký.
Jana Marie: Třeba?
Flek: Nevim.
Jana Marie: Jaktože nevíš?
Flek: Taktože.
Jana Marie: Taktože?
Flek: Jo.
Jana Marie: Ne.
Blibbs: Možná.
Flek: Ehm… Co myslíš tim možná?
Blibbs: A co vy jste mysleli tim jo a ne?
Flek: Nevim, o čem jsme se vlastně hádali?
Jana Marie: Těžko říct, už jsem to zapomněla.
Flek: Takže bysme toho už mohli nechat, ne?
Jana Marie: Proč myslíš?
Flek: No, jakou má cenu se hádat, když ani nevíme o čem?
Jana Marie: Velkou. Je to sranda.
Flek: To zas jo, no… Kde jsme skončili?
Blibbs: Ale fakt byste toho mohli nechat. Bolí mě hlava.
Flek: Tak si vem prášek, ne? Vždycky jich kupuju aspoň tunu.
Blibbs: Jo, ale ty kupuješ samý proti depresím, ne na hlavu.
Flek: Tak si vem nějakej proti depresi.
Blibbs: Došly, minule jsi je všecky sežral, když ti došel džus.
Flek: Fakt?
Blibbs: Jo.
Flek: A pomohly?
Blibbs: Ne.
Flek: To je strašný, co dneska v těch laboratořích dělaj! Místo toho, aby vynalezli lék na Billismus, radši vyráběj antidepresiva, který nezabíraj.
Jana Marie: Ale zabíraj… Když ti jednou došel džus a neměli jsme je, rozflákal jsi komplet celý vybavení jídelny, ale když si ty prášky dáš, maximálně nás všecky pořádně seřveš.
Flek: Tak to jo…
Jana Marie: Hele, Fleku?
Flek: No?
Jana Marie: (něco vyndá z kapsy) Neni tohle ta krabice, o který jsi mluvil?
Flek: TO JE VONA! Kdes jí vzala?
Jana Marie: Čajzla jsem jí Dejmimu, když se nedíval. Myslela jsem, že by se mohla hodit.
Flek: Myslelas správně. HURÁ, JÁ MAM KRABICI!
Jana Marie: (odkašle si)
Flek: Pardon. Ty máš krabici.
Jana Marie: To už je lepší.
Flek: Ale že mi jí kdyžtak pučíš?
Jana Marie: Možná.

Vypravěč: Na chvíli se opět přesuneme na Mongola…
Bužírka Bill: A teď by to chtělo trošku červený, aby tam měl Dejmi hezkej vzor…
Bill Buzner: (spí)
Bužírka Bill: Heej, vstávej! Musíš doplíst ty ponožky!
Bill Buzner: (rozespale) Já… nechci! Tak je upleť ty.
Bužírka Bill: Žádný takový! Musíš se to naučit.
Bill Buzner: Já nebudu plíst jak nějakej teplouš!
Bužírka Bill: Na tom neni nic teplýho!
Bill Buzner: Ale je… Ty ponožky krásně hřejou.
Bužírka Bill: Hm… Hele, mam pro tebe blbou zprávu.
Bill Buzner: Jakou?
Bužírka Bill: Prohledal jsem celou loď, ale krabice nikde.
Bill Buzner: Jó, to je dobrý…
Bužírka Bill: Jakto? Ty už jí nechceš?
Bill Buzner: Má jí Jana.
Bužírka Bill: To je zas kdo?
Bill Buzner: Ále, jedna holka z Flekový posádky…
Bužírka Bill: Ty znáš Fleka?
Bill Buzner: Jasně! Furt ho taham z průšvihů…
Bužírka Bill: No jo, to je mu podobný… Co si nadrobí, to mu sní ostatní.
Bill Buzner: Flek nedrobí, Flek rozlejvá džus.
Bužírka Bill: Hm, to zas jo. Každej správnej anti-pirát pije džus. Doufám, že ty taky?
Bill Buzner: Ehm… no… ani ne.
Bužírka Bill: A co teda piješ?
Bill Buzner: Mlíko.
Bužírka Bill: MLÍKO?!
Bill Buzner: Jo.
Bužírka Bill: Vypravěči…

Dvacátá devátá část anti-pirátů 2

11. října 2008 v 13:47 | Dazla |  Anti-Piráti 2
Jana Marie: No a?
Flek: A na Mongolovi je Dejmi Bones.
Jana Marie: No a?
Flek: A TEN NÁS ZABIJE!
Jana Marie: SAKRA, CO TADY JEŠTĚ DĚLÁME?!
Flek: To se ptáš ty mě? Sbal si svejch pět švestek a jdem!
Jana Marie: Já nemam ráda švetky.
Flek: To se jen tak říká, nemůžeš mě brát vždycky doslova.
Jana Marie: Hele, ale vždyť vlastně nemáme důvod, abychom před Mongolem utíkali.
Flek: Ten, co jsem řekl teď, ti nestačí?
Jana Marie: Řekl jsi, ať tě neberu doslova.
Flek: No jo, ale ne vždycky…
Jana Marie: A kdy teda?
Flek: Když se mi to hodí.
Jana Marie: To určitě… (dá mu facku)
Flek: JAU! Nemohla už bys toho nechat?! Máme v patách Dejmiho Bonese, kterej nás chce co nejbolestivějc zabít a ty mě tady fackuješ kvůli kravinám?
Jana Marie: Jo. Co když nás Dejmi dožene a bylo by to naposled? Musim si to pořádně užít. (dá mu POŘÁDNOU facku)
Flek: (omdlí)
Jana Marie: A dopr…
Blibbs: (zatroubí)
Jana Marie: Netrub! Co teď?
Blibbs: Pláchnem a budem doufat, že Dejmi Fleka nenajde.
Jana Marie: To by bylo moc hnusný, ne?
Blibbs: Hm, asi máš pravdu… Tak co budem dělat?
Jana Marie: Zkusim něco vymyslet… Hmmm…. NEVIM! JSME V HÁJI!
Blibbs: Heej, Fleku, vstávej nebo ti pustim Durch den Monsun!
Flek: (nevnímá)
Jana Marie: Tak to je vážný… Hele, schováme se do sklepa a odtáhnem ho s sebou.
Blibbs: Fajn… (chytne Flekovu botu a táhne Fleka po schodech do sklepa)
Flek: (vzbudí se) JAAAAU! Proč mě sakra táhneš po schodech, ty idiote?
Blibbs: Promiň… (pustí Fleka)
Flek: (vstane) Díky, no… Kanárek tam nasral a mam od toho celý nový anti-tričko.
Blibbs: To bude dobrý, koupim ti nový…
Flek: Hm…
Jana Marie: Hele, když už jsme všichni při vědomí, co kdybysme pláchli před Bonesem?
Dejmi Bones: Pozdě…
Flek: ON UŽ JE TADY!
Dejmi Bones: Dobrej postřeh. Takže, copak s tebou uděláme?
Flek: NEEEEE! Jestli nám chceš něco udělat, udělej to jim a mě nech na pokoji!
Jana Marie: COS TO ŘEKL?!
Flek: Ježiš pardon, já jsem se přeřeknul… Chtěl jsem říct… Jestli nám chceš něco udělat, udělej to mně a je nech na pokoji!
Dejmi Bones: S velkou radostí… (vezme rozpálený kleště)
Flek: ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! Mě nesmíš brát tak doslova!
Dejmi Bones: Pozdě…
Flek: Hele… Co kdybysme se rozumně domluvlili, jako chlap s chlapem… Nebo spíš jako chlap s opicí?
Dejmi Bones: Já nejsem opice!
Flek: Tak proč máš na hlavě ty opičí ocasy?
Dejmi Bones: Odmítam vypovídat.
Flek: Haha…
Dejmi Bones: Hele, zdá se mi to, nebo máš posraný tričko od kanárka?
Flek: Ehm… zdá?
Dejmi Bones: To bych neřekl… Takže, copak s tebou uděláme?
Flek: Předpokládam, že mě nehodláš pozvat na džus, že ne?
Dejmi Bones: Ne. Slíbils mi duši.
Flek: No jo, ale udělal jsem si na ruce křížek!
Dejmi Bones: To mě nezajímá.
Flek: Ale mě jo!
Dejmi Bones: Tak to máš docela smůlu.
Flek: A nechtěl bys tu mojí duši čenžnout za nějakou jinou?
Dejmi Bones: Ani ne.
Flek: Ale proooooč?
Dejmi Bones: Seš hlavní kapitán anti-pirátů a zabil jsi Billa Kaulitze. Tvoje duše má větší cenu než nějakýho zkrachovalce.
Flek: Dvě duše?
Dejmi Bones: Ne.
Flek: Dvě a půl?
Dejmi Bones: Půl? Jak vypadá půlka duše?
Flek: (ukáže na kanárka)
Kanárek: (zděšeně zapípá)
Dejmi Bones: Zajímavá nabídka… ale… ne. Dvě a půl duše jsou málo Hrozně málo.
Flek: A co je teda podle tebe akorát?
Dejmi Bones: Sto.
Flek: STO?! TY SES ZCVOKNUL?
Dejmi Bones: Jo. A navíc to nesmí bejt fandové - s těma bych tady nevydržel.
Flek: Ale… Kde mam sehnat sto anti-duší?
Dejmi Bones: Jó, tak to já nevim… Ale ty už na něco přijdeš…
Flek: A když ne?
Dejmi Bones: Vážně to chceš vědět?
Flek: Ne.
Dejmi Bones: Tak vidíš. Můžeš začít hledat.

Autorská práva

10. října 2008 v 13:59 | Dazla |  Estragon
Tak jsme se s Girou furt hádaly o autorskejch právech na Estragona... Rozhodla jsem se, že tu velmi dlouhou část, kterou napsala Gira, označím červeně, aby to bylo poznat.
Hate

Dvacátá osmá část anti-pirátů 2

10. října 2008 v 10:27 | Dazla |  Anti-Piráti 2
Jana Marie: No to si děláš srandu?
Blibbs: Bohužel ne. Ale třeba se tý chobotnici z toho udělá blbě.
Chobotnice: (spokojeně se usměje a krkne si)
Blibbs: Nebo taky ne.
Flek: A co teď?
Jana Marie: Hlavně nepanikař.
Flek: CO TEĎ?
Jana Marie: Hlavně nepanikař.
Flek: VYPRAVĚČIII! CO JSEM KOMU UDĚLAL?!
Jana Marie: Řveš, když máš držet hubu! Když tady budeš pokřikovat na vypravěče, nic nevyřešíš.
Flek: OK…Kde můžou bejt ty sušenky?
Blibbs: Já mam pocit, že jsem je dával do špajzu, ale v týhle tmě je tam těžko najdu… No, teď těžko najdu i ten špajz.
Flek: Tak pojď za mnou, nějak to najdem. Jídelna je vlevo… Ještě trochu doleva… Teď zas doprava… Otevřít dveře, rovně, doprava… Mam špajz! Pojď, najdi ty sušenky…
Blibbs: (snaží se nahmatat sušenky) Hele, už něco mam!
Flek: To je moje hlava.
Blibbs: Sakra… (hledá dál) Rohlíky… Džus… Chleba… Džus… Džus… Džus… Džus… Bramboračka… Čokoláda… Džus… SUŠENKY!
Flek: Super! Vem je a letíme zpátky!
Blibbs: Ehm… Ale kudy? Kde jsme vlastně byli?
Flek: Ale co já vim… JANI, KDE SEŠ?
Jana Marie: NEVIM, NEVIDIM NA KROK!
Flek: A NEVÍŠ ANI PŘIBLIŽNĚ?
Jana Marie: NE!
Flek: Sakra… Zkusíme jí najít po hlase… ŘIKEJ NĚCO!
Jana Marie: A CO?
Flek: TO JE FUK… TŘEBA KILLBILLISTICKOU MODLITBU…
Jana Marie: Tak jo… Ó BOŽSKÝ BILLE, DĚLÁ SE MI ŠPATNĚ PŘI POMYŠLENÍ, ŽE SE TAKOVÉ HOVADO JAKO TY MOHLO STÁT SLAVNÝM… ehm, jak je to dál?
Flek: TO JE FUK, NĚCO SI VYMYSLI! UŽ TĚ SKORO MÁME…
Jana Marie: ….A TAKY PŘI POMYŠLENÍ, KOLIK BY TY TVOJE PRACHY, KTERÝ UTRÁCÍŠ ZA HADRY A ŠMINKY, ZACHRÁNILY HLADOVEJCH DĚTÍ V AFRICE! AMEN, CHCI PO TOBĚ HODIT KÁMEN!
Flek: Stačí! Už jsme tady.
Jana Marie: No to vám to trvalo…
Flek: Hele, to s těma dětma v Africe bylo dost dobrý…
Jana Marie: Viď? Taky myslim.
Blibbs: Přestaňte kecat a pojďte mi pomoct odšroubovat uzávěr tý sklenice… Mně to nejde, mam úplně zmrzlý prsty… Je tu děsná kosa.
Jana Marie: Dej to sem… (snaží se sklenici otevřít) Ty vole, to nejde!
Blibbs: Počkej, půjč mi to… (vezme si sklenici a zkouší ji otevřít) Furt nic! Kterej debil to takhle zašrouboval?
Jana Marie: Já to ještě zkusim… (ještě to zkusí) Nic…
Flek: Hele, budem tady stát do rána nebo to konečně otevřete? Je to snad takovej problém?
Jana Marie: Jo, je! Tak si to otevři sám… (podá mu sklenici)
Flek: Klidně… (otevře sklenici)
Jana Marie: Jaks to udělal?
Flek: To víš, prostě nejsem takový nemehlo jako někdo…
Jana Marie: Já ti dam nemehlo! Kdybych tě viděla, dam ti facku… Asi si zapíšu do deníčku, abych ti jí dala zejtra.
Blibbs: A jak si to chceš v týhle tmě zapsat?
Jana Marie: A jo… Fleku, ráno mi to připomeň.
Flek: Jasně… Blibbsi, nakrm tu chobotnici. Ty se s ní zatím znáš nejlíp.
Blibbs: (hází sušenky přes palubu)
Chobotnice: (šplouchne, zamlaská a odplave pryč)
Flek: Uff… Konečně…
Jana Marie: Jen neboj, ona se ta chobotnička ještě vrátí.
Flek: V pohodě, sušenek ještě máme dost…
Jana Marie: Ale jednou dojdou.
Flek: Jani?
Jana Marie: No?
Flek: Drž už zobák.

Vypravěč: Dalšího dne zrána…
Jana Marie: (vzbudí se; Flek s Blibbsem hrajou karty)
Flek: Čau, zahraješ si s náma?
Jana Marie: Teď ne… Vim, že musim udělat něco důležitýho, ale nevim co.
Flek: Máš mi dát facku.
Jana Marie: A no jo vlastně… (dá mu facku) Tak jdem teda hrát?
Blibbs: Jasně, sedni si sem…
Vypravěč: Po chvíli hraní:
Jana Marie: Fleku, ty švindluješ!
Flek: Nešvindluju!
Jana Marie: Strkáš si karty za klobouk. To je švindlování!
Flek: A ty do nich zas čumíš Blibbsovi.
Jana Marie: A můžu já za to? Vždyť on mi je tady přímo nastavuje!
Flek: Hm…
Jana Marie: Tak uznáváš, že švindluješ?
Flek: Tak jo, mně to je fuk… Já beru karty, vy dva si sbalte věci. A taky kanárka.
Jana Marie: Proč?
Flek: TÁMHLE JE MONGOL!